クリスマスと変なプライドと。

クリスマス一緒にすごそうと言われたT。
でもあれからなーんにも話しが進まない。
なにそれ。

そんなもんかなー。

たまに私からメールしたり、
Tからメールきたりしてたけど。

いつも仕事忙しい。眠い〜。疲れた〜。

って言葉ばかり。

ご飯食べに行かない？

って誘っても、

仕事落ち着くまで待って〜。

って返事。

これって何？脈なし？

って私は自己判断。
だからそれから私からはメールしてない。
以前、Tとメールの頻度について話したことがあったけど、
私はメールの返事はなるべくほしい。っていったら、
彼はその返事は次の日でも許される？と言ってきた。

んん？？

返事はその日中じゃん！！！！

って思ったけど。
彼にとってはメールはあまり重要ではないらしい。
本人がそういっていた。

人それぞれだよー。

だって。

でも、私はメールの頻度は愛情に比例すると思う。

って言ったら苦笑いしてた。

それはないな。

って即答。

あ。そう？

じゃあ、今のこんな状態は
別に私に対してどうでもよくなったんじゃなくて、
ただ忙しいだけ？ただ気がのらないだけ？

っていうか。もうすぐクリスマスなんですけど？
具体的なお誘いがないってことが答えなのかなー。

でも、私から「クリスマスどうなのかしら？」

なんて言えないし聞けない。それは女の意地。

あまりにもクリスマスのお誘いについてTが触れないので
彼と過ごす事はありえないという私なりの結論。
だからプレゼントも買っていない。
先週末までは何にしようかなーなんて思って悩んでたけど
もうそれも馬鹿馬鹿しいからやめたのよ。
いつも一人相撲で馬鹿みるからもうそんなのやらない。

でもさー。クリスマスに家族や友達と過ごすのはなぜか寂しいって
思ってしまうのは私が男ボケしてるから？

だって。本当になんだか愛されたいんだもん。

でもだ。でも、ちょっと待て！！
私はクリスマスを誰と過ごしてもいいのか？
って自問自答。

私、ただ、クリスマスを男と過ごしたいだけなんじゃ…

私を好きだと言ってくれる男なら誰でもいいんじゃ…。

って結論。←でも途中。

そうなんだよね。
クリスマスに彼氏がいない、一緒に過ごす男がいないってことが
なんだか私の女の部分のなにかにひっかかるんだと思う。
変なプライド…。そうだよ。これは変なプライドだわ。

だからね。
Tから連絡こないのもなんだか悔しいのだと思う。

あんなにクリスマスは一緒にすごそうねって言ったじゃん！！

みたいな気分。なんだよなー。
おまえもそんな軽い男だったのか！！！！
って私のだめんずアンテナが反応してる。

Tと過ごしたいんじゃなくて、
クリスマスを誰かと一緒に過ごしたいだけ。

そんな感じに思えてきた。

だって、今、他の男の人が誘ってくれたら
ついていきそうな勢いだもん。

うわ。ダメダメじゃん。

だからね。自己分析しても、
やっぱり私はクリスマスを誰かと過ごしたいだけ。
なんだと思う。

そんなんじゃ楽しくないかもしれないのに。
そのときだけなのにねー。

でもさー。
思いっきりおしゃれして、
クリスマスのために買った下着とかつけて
キラキラ光るメイクして、

おでかけしたいじゃん。
エスコートされたいじゃん。
イルミネーションの中を歩きたいじゃん。

はー。

よし。こんなんじゃいけない。
男に依存しちゃいけないんだよ。

でもさ、予定ないくせにクリスマス用の服とか下着とか
買っちゃってる私はアホ？

よーし。
母親と妹と甥っ子と一緒に過ごそう。
ケーキ作ってあげて、いっぱいイチゴのせて
一緒にろうそく消そう。

私の願望や変なプライドや夢はちょっとだけ横によけて

身近な幸せをかみしめよう。

■とっさんと百鬼丸さんに秘密