よーく考えたら、ここでネタばらしはヤバイよね。笑
ということで、感想はほどほどに。

でも、女性には絶対に見て欲しいな〜って思います。

映像がとても綺麗です。色も音も、人の声もとても綺麗。

久しぶりのこんなに心に染みる映画を見たな〜って思う。

人を思う気持ちはそれぞれだけど、
どれも偽物なんてなくて。

欲しいと思う気持ちは止められなくて。
抑えれば抑えるだけ、こぼれてしまう。

恋に落ちるってすごいこと。

そう思ったのです。

あ〜。もう絶対見てください〜。

★あーちゃんに秘密

東京タワーを見てきました〜。
私は、黒木瞳と岡田純一のカップルよりも、
もうひとつの、寺島しのぶと松本潤が演じた二人の方が
胸に痛く感じて苦しくなりました。

また明日にでも時間があったら感想書きますね〜。

久々にいい映画見たってかんじ。
映像も人の思いもとても綺麗で生々しかった。

キラさん、まりえさんリンクありがとう！
これからゆっくり日記読ませていただきます。

って知ってますか？
この年で恋コスメもなにもないのですが。

口紅で恋コスメって…

ケイトのルージュトランスRD-1　なんですよ〜。

じつは…恥ずかしながら昨日買ってしまいました〜。
こんなものにもすがってしまう自分に笑う。

でもね。テスターの色見たときは正直ひいたんですよ。
ショッキングピンクやーん。みないな。

それが…つけてみると〜。

ほんのり色づいてリップのよう。
しかも透明感があって、
ふんわり艶感アップ。

そう。色っぽいのだ。
唇が色っぽいとこうもエロくみえるのねといわんばかりの色。

これ。買いっすよ。
定価1400円だもん。

なんかね。

井上和香になった感じ！！！


言い過ぎか……。

■pescaさんに秘密

土曜日。知らない番号から着信があった。

だ。だれ？？？？

しばらく鳴っているので…無視してたけど

でも。やっぱり気になって掛けなおしてみる。

「もしもし？」

「あ。えーと。」

「どちらさまですか？」

「あ。やっぱり。えっと、半年ほど前に一緒に飲んだKです。
覚えていますか？」

「いえ、ぜんぜん。」

「あー。ほら、〇〇って店で…」

ぼんやりと当時の記憶がよみがえってくる。
あー。いたいた。
飲み会の後、何回かメールやり取りしたけど、
返事がこなくなったので、私から連絡するのはやめた。
即効、メモリからバイバイしたのだ。
だから、彼の番号が知らない番号なのは言うまでもない。

「あ…思い出しました。どうしたんですか？突然。」

「いや、あの時の仲間で飲んでるんですけど、
みんなでまた…飲みたいな〜っておもって、連絡してみました」

「はあ。それならあの時の幹事の人に連絡したら？」

冷たくそう告げる私。
そうそう。この人。
私のメールを無視した人。
だから今更なんだよ。ってかんじ。
しかも、みんなで？だと？？？？ふざけんな！！

と思った。正直。

で。

「また機会ありましたら。」

って電話きった。

すぐにメールが入る。

「またアドレス登録しておいて。また飲みにいこうよ。みんなで。」

まだいうかーーーーーーーー！！

「ふたりならいいですよ」

ってメール返信してやった。
どうでもいいよ。もう。

返ってきた返事。

「俺ってダメな奴なんですよ…ごめんなさい。
二人で行きましょう！」

ふざけんなー。
情けない。

で。昨日も夜電話かかってきた。

「話していて楽しい。」

そればっか。
だからなんだよ…。

「あのね。正直言うと〜。あの時メールを返事返さなかったのは
あなただよね。それって私には興味ないということでしょ。」

しーん。

「俺も正直言うと…恋愛対象じゃなかった…かも。」

「でしょ。んじゃ、こうやって電話してる意味ないじゃん」

「いや。でも話していて楽しいし。ご飯食べにいこうよ」

「いいです。無理しなくて。」

「無理なんてしてないよ。いついく？」

それには応えない私…。

もう一度連絡してこれたら…考える。
そこまでやる気があったら、食事も考えるよ…。

はあ。もう…。

■本日のお菓子■
今日は、ヨーグルトをたっぷりと使ったレアチーズケーキ
生クリーム使ってないからしつこくないの。
国産レモンをたっぷり入れて爽やかに仕上げました。
それから、奥手Yくんにプレゼント用に
黒砂糖とアーモンドパウダーで作った
チョコチップクッキー。
これは全粒粉を使っているから小麦粉を使うより
ざくざくに仕上がる。

この映画絶対近々観にいく！！

恋はするものじゃなく　落ちるものだ

ってフレーズが好き！！！

たまらん。

■さくらこさんとあーちゃんへ秘密

男に興味がない。

というか、意欲が今の私にはないのよ〜。

最近微妙に感じている。

絶対今までだったら、小さな事でもイジイジ悩んで

どうしてメールこないの？
メールこないってことは好きじゃないの？

とか考えてどんどん落ち込んでいったのに、

最近は…仕方ないかー。

って感じてる自分がいる。

みんな違うんだな〜。
私の相手じゃないんだ。

って自然に感じ取ってるような感じ。
っていうか…

好きな男がいないのよ！！

って気づいた。

そう。今、私はドキドキするような相手がいないのだ。
この人を堕としてやる。
こっちを向かせてやる。
って思う相手がいないのだ。

去年の暮れまでは
私が好きじゃない相手でも
好意を見せられるといつからか気になりはじめて、
向こうが去っていくと、なぜ？なぜなの？って
追いかけているような女だった。

それをやめようと決めた今年。
まだ15日しかたってないけど、

でも。気分的に何か違う。

私が好きじゃないんだから、この人は必要ない。

ってわかるようになってきた気がする。

この調子でいけたら私も今年は幸せになれるかもしれない。

ん〜。しかしだ。

好きな人ってどうやってできるんだっけ？

だめだ…恋愛音痴になっている。

そうだ。これが世にいう、

恋愛音痴。

さとちゃんとリオに秘密
さくらこさん
あーちゃん
をりさん
彩さん
とっさんに秘密予告！！！！

あ〜イライラする〜。

生理の予定は明日。

もうイライライライラ。

私の仕事のボスは口が悪い。

いつだったか、

てめえ。何様だと思ってるんだ！

と怒鳴られた事があった。

親にも言われた事ない。

てめえなんて。

血の気がひいた。

私はまったく否がない。
それは周りにいるだれもがわかっていることだった。

彼は自分がちょっと立場が悪くなってくると
すぐ人のせいにする。

私は彼に言われたように、完璧にこなしているつもりだ。

でも、都合よく彼の怒りの場所になっている。

先ほどもそうだった。

私は全く知らなくて関係なくても、

言ったじゃないか！どうして忘れるんだ！

と人前で怒鳴られる。それは彼の立場を守るためだ。
私に否を押し付けて自分は逃げるのだ。
まったく理不尽だ。

それがいつもいつもだから、本当に子供だと思う。

本当に口が悪いし、すごく意地悪で悲しくなった。

だから誰が新しく入っても、みんなやめていく。

もう誰も勤まらないんじゃないかな。

あーあ。涙でてくる。

という愚痴を誰かに言いたかった〜。

イライラ虫だよ。まったく。

あ。そうそう。

おめーのせいでなぁ〜！！！

とも言われたっけ。

おめー

ですか。私。

なんなのさ。

とってもシンプルなケーキ。ガトーショコラ。
でもね〜すごく奥深いの。
重くて濃厚なものや、ふんわり軽いもの。
ずっしり固いもの。いろいろ。

人それぞれに好みがあるのだけど、
誰もが美味しい〜って食べてくれるものが私の理想。

ガトーショコラだけで、もう何十回と作ってきたけど。
なにかちがう。

美味しいね〜っていわれても、
驚かれない。

これじゃだめだよ！！！

ということで、日々研究してきました。笑

それが本日完成にむけて光が見えました！！！

そう。生チョコのようなガトーショコラ。

濃厚なんだけど、固くなく、ふんわりスポンジっぽくもない。
周りはサクサクしてるのに、口に含むと中は生チョコのように
口の中で溶けていく。

そんなガトーショコラ！！

できたんだな。笑

焼く時間によっても、小麦粉の量によっても、
チョコの量によっても、全く違うものが出来上がるけど、

毎回毎回少しずつ変えて、

できたものは…

すっごく美味しい〜〜！！！

口の中で溶けたよ！！笑

周りはサクサク。

濃厚だけどやわらかくて。重いのにしつこくない。

いやーん。これはびっくり。

家族全員大絶賛だわ。笑

いや。ほんと。

すごく美味しい。

これだわ。笑

バレンタインはこれにしよう。

よっしゃー。日曜日も作るのだ。

ベランダに出しておいたペットボトルのダイエットペプシが凍りました。

こんなに寒くていいのでしょうか。笑

★研二さんとあーちゃん、pescaさんに秘密です

こういうことなのかな〜なんて思う最近。
本当に去年までとは打って変わって深く悩むこともなければ
落ち込むこともない。というより、落ち込む前に自分で浮上させてる。
不思議。本当に不思議なんだな。

たとえば同じことでも
去年まで前厄から本厄、後厄まで3年間なぜか悩んで悩んで悩み続けてきたなにか。
それがすんなり消えていった気がする。

本当に不思議なの。

厄年ってこんなにすごいもの？

って思わずにはいられない。

今年に入っては男の人とうまくいかなくても落ち込むくらいで
悩みはしないし、どんどん落ちていきもしない。
メールがこなくても、なぜ？どうして？って悩む前に
ま、いっかー。
って思う自分がいるんだよね。

といっても、まだ今年になって1週間ちょっとだけどね。笑

これも波なのかなあ。

でも。穏やかな自分がいるわけで。

なんだろ。

今は自分を磨きたいな〜と思っています。

誰から見てもセクシーでいい女で可愛くいたい。

そう思っているんですよ。

男はそれからかな〜。←強がり。

とりあえずは！！！

正月に増えた体重を戻さなくては！！！！

磨いて磨いて綺麗になりたい。

そう思ってます。

お菓子作りもここには最近書いていませんでしたが
1週間に3度は作っています。笑
全然飽きません。B型の私がここまで続くなんて
ちょっと自分でも驚きだわ。

■本日のお菓子■
りんごが山のように残っているのでアップルパイのフィリングと
りんごのキャラメルシナモンケーキを作った。
ラム酒をたくさん入れて仕上げたフィリングは
明後日パイを焼こうと思う〜。

最近なまけてるのだ。
女磨き。

11月に結婚式があって、そのためにダイエットして
身体つくりしてから。しばらく怠けてる。

お陰でお正月も含めてかなり肉がついた気がする。

いかーん。これじゃいかん。

ということで、昨日から2週間
緊急ダイエットすることにしました。笑

もう。またかってかんじですね。

また野菜生活ですわ。

2週間で身体作れるかな〜。

がんばります。

怠けてると気持ちもどんよりしてくるんですよね。

いかんです。

■pescaさん、あまねさん、をりさんに秘密

今日は5日。
だけど。私の周りの男状況はそこそこ動きがあった。

まず。

沖縄で告白されたA。
2日にメールがきた。
とても久しぶりにきたメールなのでびっくりした。

4ヶ月ぶりくらい？

とっても丁寧な新年のご挨拶。

私も丁寧に返した。
そして、嫌味をこめて。笑

「私のことは忘れているんじゃなかったの？」

「忘れてないよ。」

あ。そ。

いつもなら、私が返事をしてもそれには返信は返って来ないで
そのまま終るのだが、この日は違った。
十数回メールの交換をして、

今、さっちんは一人で部屋にいる？

ときた。電話か？と思ってかるーく拒否。

「あ。マニキュア塗ってるからなあ。」

といったにも関わらずすぐに電話がかかってくる。
またもや、Aも私の携帯からメモリを消しているので
知らない番号。笑

仕方なく電話に出ると懐かしい声。
告白されてからしばらくは毎日必ずかかってきたけど
彼がうつっぽくなってから全然電話もメールも止まった。

私が、男はみんな釣った魚には餌はやらないんだよね。
って言うと

「他の男と同じだと思わないで」

って言っていたくせに見事他の男と同類。

なんだよ。って結構落ち込んでいたんだよね。当時。

で。忘れた頃のこの連絡。

すごいよ。5時間も話した。

彼はとっても忙しく彼を追い詰めていた仕事をやめて
休養して2ヶ月たつという。
すっかり当時の人生に対しての不満と不安と
色々なことに対してのトゲトゲしさがなくなって

軟らかい雰囲気になっている。

どこか得体の知れない彼だったのに

普通の本当に普通の男の人になっている。

そして。

やっぱりさっちんが好きだよ

って言う。

またまた〜。しかもやっぱりってなにさ。

でも、Aはあの頃から私のことをよくわかっている。
不思議なほど。
だから彼が言う言葉がすべて当時のまま私をドキドキさせる。

「でもさ〜、私はAくんに振られたと思っていたよ。
電話も出てくれない。メールも返してくれない。」

「ごめん。でも俺の中では最後に電話したのが昨日のようだもん。」

うつ病から立ち直った人ってこうなのだろうか。
いや、立ち直りつつある人ってこうなのだろうか。

あの頃はひどかった。
訳わからないことメールしてきたり、
ちょっと頭変になっちゃったってくらい
思いつめてるメールを送ってきていた。

でも、それもすべて忘れている。

不思議だ。すごく不思議。

だから。Aはあの初夏の沖縄の頃から
時間が続いているのだ。間の数ヶ月はまったく抜けている。

そんなに仕事が苦痛だったのだろうか。
たしかに。色々と追い詰められていたけど。

何度も私は仕事休んだら？しばらく休養したら？と言っても
彼はかたくなに、それはできないって言っていたのに。

彼は自分で決めて仕事をやめて、家族の元に帰って休養して
話すことはすっかり普通になって。元気になっている。

それならば、なぜ電話してきたの？
私とどうなりたいの？
どうしたいの？

そう聞いてみる。

「距離が邪魔してる。だけど好きなんだもん」

はぁ〜。そうなんだ。

たしかに千葉は遠い。

どうしろっていうんじゃ？？？

そして私はどうしてそんなAに対して、
NOと言えないのか。

うーん。わからん。

それから毎日メールがくる。

普通のメール。
追い詰められた彼じゃないメール。

あ〜。重なるよ。前の彼に。

私にどうしろというの？
私になにができる？

私にどうしてほしいの？

あー。もう。

そんなAに昨日メールをした。

Aは私のどこが好きなの？

返って来た答えは


全部スキ。


ちょっとだけ心が震えた。

しょっぱなからこれです。笑
なんと、昨夜、友達の仲間の皆さんと食事にいったのですが。

初めて会った2歳年上の男性から言われました。

あなたのイメージって高飛車って感じですね。
最初見たとき、あ〜。俺じゃ相手にされないかもって思いましたよ

は？？？？？今なんて言ったの？？？？？

我耳を疑った。

初めて会った男にそんなこと言われるなんて！！！！

「え？え？私ですか？どうしてですか？」

「いや〜なんとなく感じたんですけど…
俺なんかじゃ相手にしませーんって感じに思いましたよ。ちがいますか？」

違いますかって！！！！なにそれ！！！

「あの〜。私のこと何もお話ししていないんですけど
どうしてそう思われるのかしら？
見かけですか？着ているものからそう思ったのかしら？」

「あ〜。それもありますけど。化粧の仕方とか、
爪の色とか、服装とか髪型とか、その辺に座ってる人と
較べればわかりますよ」

「は？？？？」

愕然とした。久しぶりにびっくり。
妹とか友達とかに高飛車と言われるのは慣れている。
だが。初対面の男からそんなこといわれるとは思わなかった。

「高飛車ってどういうことを言うんですか？」

どう思われているわけ？私。

「ん〜。一生懸命とった3万円のホテルの部屋に対して
10万円のスイートじゃなくちゃ嫌！って言いそうですよ」

「えー。そんなこと言いませんよ」

苦笑いしておいた。
くそー。そんな風に見られるなんて…

いや、この人だけじゃないかもしれない。
男は私を見たら高飛車だと思うのだろうか。
何も話していないうちから。
お金のかかる女だと思うのだろうか。

えーえー。

全然違うのに。
その後は全然盛り上がらなかった。

お会計も

「私払いますよ。」

って言ったら

「いいですよ〜」

「いえ。高飛車だと思われたくないんで、払います」

って冗談まじりにいったら、

「男に恥じかかせないでくださいよ〜」

だって。なんだよ。

はー。ショックだった。

そうかー。
そうなんだなー。きっと。

私は高飛車に見えるんだよ。

本当に。

びっくりした。

そう見られるって事は、なんだか男から逃げられる可能性があるってことじゃない？

私のこと何も知らないうちから、
こいつ高飛車って去っていく可能性があるってことじゃない？？？

おいおい。

ちがうんだよ。

わかんないかなー。

あけましておめでとうございます。
新年初の書き込みです〜。

今日から仕事はじめなのですが。
やることいっぱいあるくせにやる気がないです。
でも朝から忙しくばたばたしてました。

しっかし寒いっすね。

私の町は雪がいっぱいです。
ひゃ〜。すごいわ。

今年もいろいろと事件が起こると思いますが
どうぞみなさまよろしくお願いします。

さすがにミニスカ＆ブーツは寒いね。

ふ〜

になりたーい。
負け犬は負け犬でもキラキラした勲章つけた負け犬希望。笑

今年って。本当に色々あった年だったなあ。
って思い起こせばいろいろいろいろいろ……

今日は私のことをよく知っていてわかっていて
とてもためになる助言をしてくれる
春に沖縄に一緒にいった幼馴染の子が地元に帰ってきたので
一緒に食事をした。

この子は私とよく似ている。
似すぎているほどだ。
同じB型だけあって考えることとすること、
そして男に対する考えが同じなのだ。

だから。A型の友達たちは私の男癖を批判するばかりだけど、
彼女だけは私の立場になって考えてくれる。
だから彼女しかしらない私の秘密はいっぱいある。
もちろん、その逆もだ。

いっぱい話した。
楽しかったなあ。
秘密の共有は安心する。
そして少しドキドキする。

「ねー。さっちんは今年何人の男が周りにいたわけ？
そのたびに違う男の話題になるけどさー。」

と言われ、数えてみた。
そういえば、何人いたんだろ。

んーと。んーと。

Rでしょ。
少女のように恋ごっこをしてたIでしょ。
ドタキャン男でしょ。
Rの親友のTでしょ。
沖縄で告白されたAでしょ。
奥手のYくんでしょ。
4歳…いや5歳？年上の人でしょ。

あと二人ほどいるが、もう覚えてないや。

こんなに出会いがあるのに。
どうして私はうまくいかせないのか。
いや…どうして駄目男に遭遇するのか。
私がわざと選んでしまうと言ったほうがいいのか。

駄目男やってこーいオーラがでているのか。

とにかく何一つうまくいった人はいなかった。

この人たち。なんかあやふやなとこあるけど、
このまま今年に置いていっていいかな。
来年に持ち越せる人いるのかな。

いやーいないでしょ。

心機一転、最初から始めるかな〜。

あー。

私って本当に去るものを追う癖がある。
好きじゃないはずなのに。
逃げられると、
好きになったように勘違いする。
そして追いかける。

結果。駄目になる。

その繰り返しやん。

だからね。もう絶対おっかけない。

って。彼女にいったら、

「さっちんはさー。臆病なんだよ。
振られたり、傷ついたりするの嫌なんだよね。
だから、そうなる前に自分から去っちゃう。
ちょっとくらいメールこないからとか言って
私のこと嫌いになったんだ！って決め付けるから
それ以上先に進まないんだよ。
もう少しゆっくり見てみなよ。
傷ついてもいいじゃん、もう少し先まで進みなよ。
自分からアクション起こしたっていいじゃん。
そこから好きになるかもしれないじゃん」

と言われてしまった。

がーーーーーん。

やっぱり彼女、私のことわかりすぎている。

そう。私は傷つくのが怖い。
だから、自分からそうなる前にそう予感すると逃げるのだ。
そして向こうが追いかけてくると
振り向いて私が追いかける。
そうすると今度は逃げられるのだ。

それで終了。

この繰り返し。

いいかげんわかれよ。自分。

いや。わかってはいるんだよね。
でもうまくいかない。
どうすれば変われる？

私、ただ大好きな人に大好きって言いたいだけなんだよね。

そしてぎゅってされたいだけなんだ。

気持ちいいキスとエッチしたいだけなんだよね。

愛のあるエッチしたいだけなんだよねー。

愛したいし愛されたいな〜。

単純なことなのに。

それができない。

だめだめだよ〜。

よーし。
来年は見てろ〜。
負け犬なんて言わせないぞ。

また磨きなおそう。
キュッキュって磨いてピカピカにするんだ。

自分に自信がつくように。

自分を信じられるように。
自分が好きになるように。

がんばろう。

★相互のみなさま
本当に今年はありがとうございました。
皆様のおかげで辛い日々を乗り越えて
楽しいことを一緒に笑ってこれました。
心からお礼を言いたいです。

ありがとう。

前の彼のお母様からメールが届いた。
クリスマスイブの日だ。夜遅く。

名前を見たときびっくりした。

彼に何かあったのか？
彼がどうにかなってしまったのか？


そんなことが頭に浮かぶ。

身体が震えた。

メールを開いてみると、

「お元気ですか？突然のメールごめんなさい。
さっちんは元気で過ごしていらっしゃいますか？
去年のちょうど今日、家に訪ねて来てくださいましたね。
どれくらい嬉しかった事か…。どうかさっちんは
幸せの選択肢を選んでください。」

とありました。
なにかあったのかしら？

って心がキリキリと痛む。

すぐにメールを返した。

彼とも彼のお母さんとも、
あの別れた日からメールをしていない。

だから、本当にびっくりしたのだ。

「彼は元気ですか？なにかあったのですか？
病院には行きましたか？」

聞きたいことは山のようにあったけど、
それしか聞けなかった。

お母さんからの返事には。

「相変わらず部屋に閉じこもりきりです。
さっちんはどうか幸せになって」

とありました。

彼はまだ真っ暗な世界から抜け出してはいなかったのだ。
あれからもう8ヶ月たつ。
ずっとその間部屋にひとりで閉じこもっているのだ。

涙がでた。

私は救うことができなかった。
それ以上に、彼の手を離してしまった。

そのときの思いがまた私を締め付けた。

大好きだった。
本当に救いたかった。

神様を信じてた。

★とっさん、さとちゃんへ秘密