でも、私はカレンダーどおりのお休みなので
あまり大型連休感はない。

しかも、遊ぶ相手がいない。がーーーーーん。

とりあえず、妹の旦那がバーベキューコンパなるものを予定してくれた。
あまりにもすごい私の落ち込みに頑張ってくれたようだ。
嬉しいけど…なんだか…複雑。
あとは、野球の試合と…。それだけじゃん。

日曜日は朝から野球の試合に行って来た。
なんだかすごーくいい天気だったけど寒かったんだよね。
しかも身体には日焼け止め塗ったのに顔に塗るの忘れてて
すごいことになって帰ってきたのだ。
真っ赤ッか。この年になってなんてことをしてしまったのか。

でも久しぶりにつけたスコアはどきどきして嬉しかったなあ。
休みの日に早起きしたのも久しぶりだし。
こうやって日常を過ごしていく中で彼のことも整理していくのだろうか。

新しいことをいっぱいやろうと思う。
たくさんの人たちと逢おうと思う。
すべて私の財産になるように。

彼氏がいないときにしかできないことっていっぱいあるしね。

ひとりで映画とかも見に行こう。

あ。さっきRからメールが入った。
すごく嬉しかった。それも事実。うーん。
まだ出張から帰れないって。

「まだ！かえれないの〜」

って。笑

GWには逢えるでしょ。←結構気楽。

みん子さんに秘密です

あはははは！
30過ぎて胸が成長中ざんす。笑

というより、ハリが出てきて、自分でもんでいても満足。
ふふふ。毎日のお手入れって大事ね！うん。

男の人にもまれるなら、後ろからもまれるのが好き。
すっごくエッチくさいでしょ。笑
ちなみに、Rはおっぱい星人であります。
あいつは胸大好き人間なので、私も手抜きできません。
っていうよりも、やっぱり自分の体を大切に磨いてあげるのは
いいことなのね〜と思うようになりました。
自分にお金をかける。自分を大切にする。
自分を大好きになる。それは絶対いいことだと思うわけです。

最近下着にも凝っていて、
たんすの引出しいっぱいにブラとショーツを集めるのが今の夢！笑
んで、昨日はブラショーツセットを3つも買ってしまったのでした。
いやー、トリンプのアモスタイルは可愛いよ〜！！
っていうか。安い！！！安かろう悪かろうではなくて、
安いのに可愛いし、機能性がある！
上下セットで4000円以下となると何セットも欲しくなるよね。
Eカップって可愛いのがなくて探すのが大変だけど
アモスタイルはEカップも品揃えがいいのだ〜。

あと、お気に入りはワコールのシャキっとブラ。
これはいい！！！
脇に流れがちな胸が中央に寄せられて見事に姿勢がよくなるのだ。
これは買いっすよ。みなさん。

どんな人が一番幸せになれるのかなあ。

私の年齢で言うと、周りはほとんど結婚してしまっている。
高校では私ともう一人だけ残っているだけだし。
小学校からの仲良しグループでは私だけが居残っている。
見事に出遅れてる。まったく残っている。うわ。
自分でいうのもなんだけど、売れ残りだわ。がくーん。

しかも…結婚するつもりだった人と離れたばかりで
なんだかもう…更に憂鬱。

こうなると、結婚に向いている相手というのが
どうゆう人なのかっていうのが
改めて考え始めてしまう。

好きになればその人が一番っていうのは確かにそうなのかもしれない。
でも、たとえば、その人がまったくお金を持っていなかったとする。

デートするたびにワリカンとなると、私の性格上許せなくなってくる。
さらに、ホテル代ワリカンなんてもってのほか。

食事代にしても、会計後に私が半分払うと言ったとしても、

「いいよ。」

って言ってくれる人が私には理想。
っていうか。それが私の中では当たり前になっているんだよね。
うーん。嫌な女に思われるかもしれないけど、
お金の面での男ってそうあってほしいと思っている。
極力スマートに。
ケチなんて絶対嫌なのよ。

そのかわりといっちゃなんだけど、
私は他の面でカバーしようと思っている。
彼に似合う服をみつけてきたり、
彼の家で過ごす時はビールを山のように買っていったり。

なんだか男と女の立場相応のお金の出しかたってあると思うんだ。

それがうまくできたら最高だと思うのだけどね。

とりあえず、コンパで男女まったくのワリカンなんて言われたら
即効帰る人です。私。まじで。

1円単位までワリカンにされたら頭くるよね。

二度と逢わない。絶対に。

うーん。

桜も散って、すっかり葉桜だよ。
雨だと憂鬱になるね。
ちょっと寒いし。

昨日は一昨年までマネージャーをやってた
野球チームの試合を見に行った。
2年ぶりだよ〜。みんな私のこと覚えてるかしらと思いながら、
誘われたから、まいっか。って軽い気持ちで。
彼氏と付き合うようになってから休みがデートでいっぱいだったから
なかなか試合には行けなくて、なんとなく自然消滅しちゃったんだ。

強い陽射しの下で試合は始まっていて
なんだか懐かしくてドキドキした。
私も日に焼ける〜なんていいながら頑張ってスコア書いていたっけ。

試合後にみんなに挨拶しにいったら、
マネージャーもう一度やってくれない？との依頼。

うーん。

もう休みに誰かと出かけることはしばらくないし。
家で腐っていてもしかたないし。
早起きして健全な生活おくるのもまたいいかも。

と思いまして。
またもや社会人野球のマネージャーを引き受けてしまいました。

太陽の下にいれば、少しは頑張れるかもしれない。

って思ったし。

来週末も試合だって。早起きだわ〜。
日に焼けるわ〜。

秘密ありです！

つんちゃんに秘密ありです

また朝帰り。うひゃ。
Rから昨夜連絡があって、行っちゃいました。
もうもう…なんだかわからなくなってきた。

夜の11時少し前に電話が鳴った。
もうすっかりほろ酔い気分で化粧おとしちゃおうかなーなんて
思いながらテレビ見てた私はびっくり飛び起きちゃった。
いつもならメールしてから電話してくるのに。
直接電話がくるなんて初めて。
だって、もし彼といたらどうするつもりだったんだろう。
いつもお伺いたててから電話くるのに。
なんだか、ちょっとバランスが崩れてきてる気がしたなあ。

昨日夜の8時過ぎに出張から帰ってきた彼は
へとへとのまま、友人の結婚式の余興の練習に借り出されたらしく
すでに酔っ払っていた。というよりへとへとに疲れていた。
きっと今すぐにでも眠りたかったのだろう。

「さっちゃん？」

うわ。またこれだよ。この呼び方弱い…。

「R？え？帰ってきたの？」

「うん。」

「今、どこ？」

「実家。」

「へ？いつ帰ってきたの？」

「今日だよ。」

「うそ。え？」

「今から逢えるかな？駄目なら諦めるけど
でも、今日逢えなかったらまた2週間後になっちゃう。」

「え〜！！」

「明日からまたさいたまなんだ。」

「は？だって今日帰ってきたんでしょ？」

「うん。だから今夜しかないの」

「うそ。やだよ〜。また行くの？」

「うん。だからさ。逢えるかなって」

そりゃ。逢わなくちゃ私が泣く。
でもすでに格好も化粧も落ちやる気なしモード…。

「逢う！30分時間ちょうだい。」

「いいよ。じゃあ、今から迎えにいく。」

「だからー。30分時間ほしいのー」

「そっちで待ってるから。用意できたらまた電話ちょうだい」

「うん。」

もう、すっごい急いで用意用意！
化粧しなおして、体のすみずみまですかさずチェック。笑

着替えて、お気に入りのサワーグリーンの下着着て。
家を飛び出した。

待ち合わせの場所の彼は車をパッシングさせて合図する。
どっかの歌でこんなシーンあったようなきがする。
ドリカムだ。あれは、たしか、
さよならのときの、ブレーキランプ5回点滅。
うお。センチだわ。

窓があいてまたあの笑顔。
そして

「さっちゃん」

って私を呼ぶ声。
2週間ぶりだわ。

車に乗り込んでくる。

「今日はさっちゃんの運転。」

いいけど。相当疲れている様子。

「どこいく？」

「ふたりになれるところ。」

そっか。うん。

「ねえ。R。疲れてるみたい」

うん。と小さな声でいうと、目を閉じてフワリと寝てしまう。
頭をなでなですると、目を薄く開けて笑う。

「おつかれさま。がんばってるね。」

髪をくしゃくしゃしながら、そう私が言うと、Rはくしゃりと笑った。

「うん。ほんと、まじ疲れる。」

少しだけ見せる彼の弱さ。
それをかき消すように

「さっちゃんは元気だった？」

うーん。元気じゃないよ。全然。
でもそんなこといえないよね。

本当にRは彼氏のことに触れない。
私も話さない。

「うん。なんとかね。」

って笑ってみせる。

「俺もさ、なんか休みっていっても、洗濯しに帰ってきたみたいじゃん
明日の夜にはさいたま行ってなくちゃいけないし。
友達からもそろそろ顰蹙かってるし。
休みも仕事してるみたいだよ。
あ。でも、さっちゃんと逢ってるときは別。全然別だよ。」

って、私の太ももに指をそろりと這わせる。

「愚痴言いに帰ってきたみたいだな。俺。」

苦笑い。珍しいなあ。ほんと、相当疲れてる。
また2週間逢えないらしい。
GWには帰ってくるらしい。そのときまでまた逢えない。

でも、なんだかすごく落ち着いている自分がいる。
あのメールがこなくてすっごい落ち込んでいたときの
私からは考えられないくらい落ち着いている。

私の中でどう消化できたのか。わからないけど。
時間と、やっぱり、彼氏との関係が変わってしまったから
今の私がいるのだと思う。

なんだか醒めた目で自分を見ている私がいる。

いっぱいキスをした。
本当にたくさんキスをした。

くちびるが腫れちゃうくらいした。

チョコを食べたRとしたキスは甘い。
私には甘すぎて、涙が出てくる。なんでだろ。

「ぎゅっとして」

って言ったら。

本当に折れるくらいぎゅっと抱きしめてくれた。
身体に隙間がないくらいぎゅっと抱き合って。

気持ちの隙間が埋まっていく。
寂しさの隙間が埋まっていく。

うう。
やっぱり、私が隙間をうめてあげたい人と、
私の隙間を埋めてくれる人は違うのかも。

腕まくらしてくれた。

なんだか重たいだろうなーって思いながらも
Rの胸に顔をうずめる。

うーん。

少しは癒されたかな。私と逢って。
またもや、たった1夜しかない休みの夜を私に使ってくれたけど。

どうなるんだろ。わからないなあ。

ふう。

私の胸はEカップなんですが。
30歳を過ぎてから日増しに垂れてきている気がする！！
と感じ始めまして。笑

いや、まじでまじで。
本当にハリがないわ、垂れてる気がするわで。
ちょっと危機感。
このまえRとエッチしてから妙にそう感じるようになったのよね。
Rは「さっちんのおっぱいはやわらかくて好き〜」と
言っていたのですが、それってハリがないってこと？？？
と妙に気になり始めて。

サイトを検索して検索して検索しまくって
頭角をあらわした商品がありまして。
それをフランスから直輸入しました。笑

自分でも笑っちゃうんだけど
お金出したって胸がきれいになればいいや。
と本気で思ったのです。

それが届いてから毎朝毎晩、専用ローションを塗ってから
専用クリームをこれでもか！！！って塗り込む。

飽きずに塗り込む！！

なんだかんだで1週間。

どうなったと思います？？？

自分でもびっくりなんですが。

触ってもわかるくらいハリと重みが出て、
重量感が出てきたんですよ！！！

そりゃーびっくりですよ！

両手で量胸を持ち上げてみると

お、おも〜い…

って感じ。
これなら揉んでる男も揉みがいがあるだろう。
なんて思ったり。笑


1週間でこの効果ということは、一体…3ヶ月後には？？？
夏にはナイスバディになれるかしら？？？←このへんが既におばさん。

1セット使って3ヶ月らしいので。
もうお金捨てたつもりで頑張ってみます！！！

びっくりだあ。うん。

はあ。現実逃避でこんな話題してる自分が笑う。

この前も書いたけど、
ここ毎日はサンローランのインラブアゲインをつけている。
なんともいえない良い香り〜。
最初につけたグレープフルーツの香りがみずみずしくて
2.3時間後にいい表わせないくらい甘いけど甘すぎない香りが
自分を包み込んで、何をするにも動くたびに香りが舞う。
いいわ〜。さくらこさんに感謝だわ。笑

私は今つけている香水がこれを含めると4つある。

ブルガリのプールオム

エリザベスアーデンのグリンティー

シャネルのチャンス

毎朝その日の服装によって変えている。

プールオムは彼氏と偶然一緒で笑った記憶がある。
それからは大好きになった香りだ。

グリーンティは誰にでも受ける香りだ。
男の人は誰もが「うわ〜さっちん、いい匂い」って言うのだ。
これはまじですごいかもしれない。
甘すぎず、爽やかで、頭が痛くならないし。
ただ香りが早くとんでしまうのでランチの後にはもう一度つけなくちゃ。
これをつけるのは女の子！！！！って格好をしたときだ。
ピンクの服やフリルの服を着たときは必ずつける。
あと、デートの時もほとんどこれかな。

チャンスはシャネルだけあって香りが強い。
むかし、エゴイストをつけていたがあれも独特の香りで
つけすぎのときは周りから顰蹙をかったのよね。
でも、お姉さん系の服装をしているときはこれをつける。
キャリアっぽくてバリっとしてて気に入っている。

インラブアゲインはベビードールが甘さが強く苦手な私には
ちょうどいい香りなんだよね。
強すぎないけど、残る香りがいい。たまらない。

さくらこさんも言ってたけど、恋に効くかもしれない。
次の恋がみつかるまで、これをつけ続けようかな。笑

らしく。ぽかぽかしてる。
気持ちもなーんとなく浮上してきそうな感じはするけど。

なーんもやりたくない気持ちが一番おっきい。
仕事してるときはなんとか生活の一部だから時間は過ぎていくけど。
家に帰ってからが辛い。
昨日もご飯食べてから、テレビ見る気にもならない。
パソコン開く気にもならない。
だから布団にくるまっちゃった。

メールの音が怖くて、親が私を呼ぶ声も遮断したかった。

はーーーーー。いかんね。こんなんじゃ。

幼馴染の友達が、私のこと心配して旅行に誘ってくれた。

「どこでもいいよ。さっちんの好きな場所。」

といわれたので、ポンって浮かんだのが沖縄。

「青い海が見たい」

と言った私の言葉に決定したのは5月の末の沖縄。

ということで、行ってきますね〜。

なんだか。元気なつもりなんだけど。

元気じゃないのかなあ。私。

とーやさんに秘密ありです。

が少し前からむくむくと膨れてきた。
前にも書いたけど、私は男運がまったくない。
このまえさよならした彼が私には本当に初めての心からすべてを
許せる人だった。だから大切でなくしたくなかった。


好きだった人でいちばん逢いたい人。

4年前に裏切られたというか、まあ、うーん。
親友に寝取られた男。

今元気かなあ。なんて思う。

少し前にメールをした。

「元気？」

「元気だよ〜元気元気！」
と元気そうなメールが届いた。

「そっか。」
ってそっけない返事の私のメールに

すぐに返信が返ってきた

「なんかあったの？」

「うーん。うーん。またご飯誘っていい？」

ってメールに

「あいよ〜」

と返事が返ってきた。
相変わらずさりげなく相手にして、でもそんなに踏み込まない姿勢が
笑っちゃう。今は違う彼女がいるのかなあ。
あのときの私の親友とは結局セフレで続いてるらしい。

しばらくは私とも友達としての関係が続いたが。
彼から去ったのは私だ。
男としては最悪だったから。
女の敵だから。

そう考えると、本当に痛い恋愛は勉強になる。
二度とあんな男は好きにはならない。

でも逢いたいと思うのはなぜかな。

あの頃の記憶を終わりにしたいからかな。

まだなんとなく継続してるあの頃の記憶。

ひとつひとつ終らしていきたいんなーって思う。

真っ白になって始めたいな。

なにもかも。

は。今、Rのこともすっかり忘れて毎日を過ごしています。
どうした？？？？って感じだけど。
逢いたいとか、メールこなくて寂しいとか思わなくなっている
自分がいて、少しびっくり。なんでかな。
やっぱり不器用な私はひとつのことしか考えられないみたい。
今は彼のこと。それだけ。

というよりも、きっと、Rのことは
大好きな彼がいるという私の中のやすらぎと、
彼の病気に対する寂しさに疲れてしまったという
ちょうどできた隙間からRを欲したんじゃないかと
考えるようになりました。
すごい客観的だわ。あんなに悩んでいた自分はなんだったのでしょう。

今の私は…かなり冷めている女かもしれない。

彼より私を愛してくれる人は現れるはずがない

と決め付けちゃったり。

いけない、いけない。しっかりしろ、私！

Jくんからは「彼氏がダメならば友達になりたい」
とアホメールが届きました。
いいかげんにしてくれ。ばか男。

長い人生の中で私が彼と過ごしてきた2年半がどれくらいの重さなのか
それはきっと誰にもわからないね。
私が死ぬときでさえ、きっと比べることができない
ひとつの切り取られた空間なのだと思う。

ただ、今の私には両手で支えきれないくらい重くて
でも一生懸命両手で抱えて持っているのだと思う。

嫌いで別れるわけじゃない。
だから辛い。

なんてどっかの雑誌で書いてあった言葉は当てはまらない。

別れはどんな別れでも辛いよね。

私は私たちの別れを今体全部で認めようとしている。
気持ちも頭もどこも納得なんてしてない。

だけど。漠然と

「さよなら」だとわかっている。

彼が1日も早く今の苦痛から抜け出せることを願っています。
きっと私とのたくさんの思い出さえも思いだすことをやめてしまった
彼だけど。
私の中はまだ現在進行形で彼の笑った顔が私を和ませる。

「幸せにするよ」

って言った言葉は嘘じゃないよね。
あなたの気持ちは変わらないよね。
だってあなただけじゃなくて私もとても幸せだった。
陽だまりのように幸せだった。

ひーちゃんとさくらこさんにメモあり。
あーすけさんととーやさんには明日書きます！
すみません。時間切れです。

なんだか色々考えても毎日生活しないといけないので
浮上しろ〜！！！私〜！！！！って盛り上げています。

さくらこさん。ひーちゃん、とーやさん
今日、家に帰ったら秘密書きます。いろいろありがとう。

そうそう。インラブアゲイン届いたので早速今日つけてます。
意外と香りが早く消えてしまうのね。これ。
でもなんだか消えかけた頃の香りがたまらなく爽やかっていうか
気持ちいいね。

本当にもう一度恋ができるかな。

今の季節が冬だったりしたら私はどん底だろうなあ。

本当にこんな状況になって思う。

人の気持ちって本当に感謝しなくちゃいけない。

相互リンクの皆様。こんな顔も知らない私のために
たくさんの言葉をありがとう。
みんなからの言葉が今の私のどれだけの励みになるか。
本当に感謝しております。

ありがとう。

あれから彼からなにも連絡はありません。
なにも考えずに何もしないで時間を過ごしているのでしょう。

もしかしたら彼は今すごく幸せなのかもしれないな。

途中で切れてしまいました。長い〜

秘密メモのみです。
みんなありがとう。

昨夜遅くなって帰ってきてみんなのメモ見たら更に泣けちゃいました。

本当にありがとう。

明日、彼氏に逢えなくなりました。

詳しくは秘密にて。

この前Rと逢った時、浮気の話になったんだ。
浮気の話をする事自体、今の私にはおかしいことなんだけど。
だって、Rとの関係自体が浮気だし。

「今日は飲んでたの？」
「うん」
「へえ。ああ。ほんとだ、目赤いや。」
「でしょ。でも男とじゃないからね。」

うわ。すごい嘘つき！！Jくんとずっと飲んでいて
しかも20分前まで一緒にいたくせに。

「べつに男と飲んだっていいけどさ」
「は？」
「男と飲んだっていいよっていったの。」
少しの沈黙の後…私…怒り爆発しそうだった。
っていうより寂しかったなあ。その言葉がRの口から出たとき。

ああ。なーんだ。私はやっぱりただのセックスフレンドだから。
自分以外の男と飲んだりして盛り上がったり
エッチとかまでしてもいいと思ってるんだなー。
なんだ、なーんだ。そっか。そうなんだね。
どうでもいいんだ。自分と過ごしている私以外の時間は。
勝手にしろってことかー。
今目の前にいる私が他の男と寝てもいいんだなー。
って頭の中ぐるぐるぐるぐるしちゃって。
まじで震えてきたっけ。

「そっかー。Rは私が他の男と飲みに行ってもなんとも思わないんだ〜」

「思わないよー」

「そっか、そっか。いいんだねー。そっか。」

ってだんだん私の声小さくなってきて。
自分でも相当ショックなんだなあ。って思ったなあ。

がっくりしちゃった私にRが
不思議そうに顔をゆがめて

「え？え？なになに？？さっちゃん何言ってんの？」

「Rは私が誰といてもいいんだよね！」

もうここまでくると逆ギレ！

「あーーー！考えすぎ！さっちゃん考えすぎだからー」

私の頭をポンポンして

「べつに男と飲んでもいいってこと。みんなでワイワイするなら
楽しいじゃん。大騒ぎしてさ。でもさ、ふたりで逢ったりとかして
そこに気持ちが少しでもあったら俺怒るからね。」

って今度は頭をなでなで。

「気持ち…？」

「気になるとか、好きだとか。」

へ？って顔する私にRがまじめな顔になる。

「そんな感じで男と逢ったら俺、相手の男じゃなくて
さっちゃんのことまじで怒るよ」

「なんで私なの？」
このときの私は、もし私が男と二人で飲みにいったのをRにみつかったら
Rには相手の男をこてんぱんに怒ってほしい。気分だった。
それが私を怒るって。まじ顔でいわれて。

「俺がねーちゃんと二人で飲んでたとしたら、さっちゃんどっち怒る？」

「R！」

「でしょ？俺、本気で怒るからね。」

ってこわーい顔。

っていうかさ。私、あなた自身が浮気なんだよ。
わかってるくせに。

しかし。まじで他の男とふたりで飲んでるとこ見つかったら
私…どうなるんだろう…と思ったのでした。

というよりは。話すだけ。みたいな。
体調がすぐれないので私が会いにいきます。
また断られるかな〜と思っていたのですが、
具合悪いながらも「いいよ」と言ってくれました。
ドタキャンでないかぎり、逢えるかな。
土曜日に行ってきます。
少し私の思っていることを話そう。
ずっとずっと聞けなかった事や話せなかったことを話そう。

そうしないと私は嫌な女だ。

彼氏の顔をまっすぐと見れるだろうか。