って昨日のパーティーで逢ったJくんにメールしたら

「桜！！見に行こう！！」

だって。
そして。

「昨夜はさっちんに逢えてよかった」

だよ。

はあ。いい人すぎるわ。
胸が痛いや。

ひーちゃん。秘密日記あります！

おはようございます。朝6時に帰ってきました。
昨夜は友達に付き合って小さなパーティーにでかけ
最終で帰ってきたのに
なんだかそのまま帰るのが嫌でファミレスで5時間も話してた。

パーティーでは一人の男を手中に収め、
って書くと、なんだか私…クモみたい…。
クモの巣にひっかかってきた男みたい。がーん。
すごく純情そうで、私が彼氏持ちだってしらなくて。
照れたような顔で
【このあと一緒にどお？】っていってくれたけど
私には友達がいたし、
「また今度ね。来週にでも」
って可愛いく笑って言ってメアドと携帯番号教えてきた。
なんて言いながら、結局友達の男に誘われてそのまま飲みに行って。
最終電車に乗ったときに彼からメールが。

「早速メールしちゃいました。」

なーんて。

「今、電車だよ」

って打ったら、すぐに返信が。

「電車なの？言ってくれたら送っていったのに！！」

だって。私の家の方が全然遠いじゃん。
メールの最後には

「迷惑じゃなければだけど…」

って入っていて、なんだかなんだか…とっても悪いことをしてる
気分になった。はあ。私って嫌な女。

この人…いい人すぎる。

っていうか。本当に私…「愛されていたい病」なんだ。
だれでもいいから愛されていたい。
自分を必要としてほしい。

だからって彼氏いること言わないのはよくないよね。

でも別に好きだって言われたわけじゃないし。
お友達ならいいのかな。一緒にご飯食べにいくくらい。

こんなことしてるから痛いめにあうのか。

次から次へと懲りないよね。私。はあ。

なにかを埋めるためになにかを手に入れて。
いつかあふれちゃうよね。

はあ。眠い。少し寝よう。
いい天気なのにな。

今日は誰からもお誘いなし。

本当ならば彼氏とのデートの週末。
彼氏はまた具合悪くて遠い空の下で寝込んでいる様子。

切ない…。大好きな彼氏だけに。

早く治って欲しいな。
そして私を捕まえていてよ。

全然強くなんかないんだよ。私。

下の日記見てて思った！！！
私を好きだった男の友達と寝るなんて！！
私が一番最悪じゃん！！！

はあ。バチがあたったんだ。

今ごろRは高笑いしてたりして。
あの二人親友だし。

でも、RはTが私を好きだったこと知らないはず。

はずはずはず…多分…。

でもこの前逢った時、

「さっちゃん前時計してなかったっけ？」

って言われたんだよね。
ドキっとした。
だって、Tは私に時計をくれたから。

「え…Rの前ではしたことないよ。私時計嫌いだもん」

って答えたけど。なんだか怪しかった。

Tから「Rと遊びにいってるの？」ってメールがきたとき
なんて返事したらいいかわからなくて
Rに聞いたら、「普通に答えればいいじゃん。お友達って」
って言われたんだよ。超ショックで立ち直れなかったっけ。あのとき。
友達…。何友達だよ。セフレか？みたいなね。自問自答。

まさにセックスフレンド。

友達じゃん。

あああああ。最悪。自分もRも最悪じゃ！！！

なーんて自問自答。
もともとメールなんてやる人じゃないのはわかっている。
最初から「メールしてね」って言った私に、
「俺からは…あまりしないかも」って言ったんだよね。
私はRの一言一言をとてもよく覚えている。
だけどRはそれ以上に自分が言った言葉も、私が話した話も言葉も
全部覚えていて、次に逢ったときにびっくりする。
「そんなこと言った？」
「言ったよ。」
ってことがいっぱいあって、なんだかびっくりする。
先週末ホテルからの帰り道、車の中で
しばらく逢えないかもって言われて
かなりブルーでうつむくだけだった私に

「さっちんの高校じゃん」って言ったんだよね。
顔あげてみればちょうど車は私の母校の前を通っているところで。
本当によく覚えていたなあと心から思った。
最初に会ったときに言ったんじゃなかったかな。多分…。

Rのこんなところが好き。

はあ。むかついてるのに、この日記書いてると
Rが好きなのかもって勘違いなのか本気なのかわからなくなってくる。

Rの友達Mも私を「さっちん」って呼んだ。
生まれて初めて男の人から「さっちん」って呼ばれたんだよね。
とっても新鮮だったっけ。
Mとはキスもしなかった。だけど何度も逢ってデートしたっけ。
ここまで半年間何度も逢ったくせに手も握らせないんだから
そりゃー。他の女に乗り換えるよね。普通。
よく我慢してくれたよ。って今なら思う。
っていうか。私のこと大切にしてくれてたんだな。って。
彼氏がいる私を知っていて、逢いたいって言ってくれて、
告白してくれて、諦めるの下手だから待つよって言ってくれて、
懲りもせず誘ってくれたっけ。ごめんね。
今はあなたの友達に抱かれてるなんて死んでも言えない。

なんて思っているのは私だけで、
Rからすでに連絡済だったりして。
もしそうなら…Rの人格疑う。サイテーだよね。

「Rもさっちんって呼ぶんだ？Mもじつは私をさっちんって呼んだよ」
ってちょっと意地悪で言ったら、Rは少しだけ困ったように
「じゃあ俺は絶対にそう呼ばない！！さっちゃんにする」
って言ってたくせに、今は…

「さっちん」じゃん。笑

メールではずっと私の名前呼んでくれなかったのに
先週からRからのメールの中でいっぱい私の名前が呼び捨てにされる。
嬉しくて、なんだかこそばゆくて、どきどきしたっけ。

はあ。でもメールこないし。

どうしよう。一体いつまで待てばいい？？？

相変わらず浮気したRからはメールがきません。
もう山奥へ仕事に行ってしまったのかな。

身体を合わせると愛されていると錯覚する

そんな言葉が昨日読んだ雑誌に書いてあった。
それを読んだときに心の底からハッとした。

勘違いなのかもしれない。
彼に会いたいと思うのも。彼とデートしたいと思うのも。
彼に抱かれるのも好かれているからだと勘違いしている。

そう思った。

それなら今メールの返事がこない状況にもうなずける。
愛されていると錯覚したんだ。私。
馬鹿だな。遊んだことなんてないのに、慣れてないのに
こんなことするから苦しくなったんだ。

私には2年半付き合っている彼氏がいます。
遠距離で新幹線で1時間ちょっとの場所。
優しくて、絶対私を裏切らない彼。
絶対に私を捨てないだろうと思う彼。
だけど彼は少し前から疲れてて、精神的からくる体の不調を訴えてもうすぐ1年。
去年の夏から仕事をしていない。親元で生活費をだしてもらっている。
それでもずっと毎月2回はどちらかが会いに行って気持ちを確かめ合ってた。
それが…ここ2ヶ月彼の具合がかなり悪く、新幹線に乗れる状態ではない。
だから逢っていない。まったく逢っていない。
電話も毎日していたのが今は2週間に1回。
気持ちは離れていないとわかっていても、でも寂しくて、悲しくて。
なによりも…人肌が恋しい。

だから…誘われるままにRと寝たのだ。
浮気をしたのはこれが初めて。
生まれて初めて。

Rは半年前に、くどかれてくどかれてそれでも私がなびかなかったので
他の女に乗り換えたらしい男の友達だ。
1月の末にコンパなるものをしたときに知り合った。
その日はまったく飲まない私をつまらない女だと見ていたに違いない。
でも、二次会の時、横に座ったRは、私を「いい女」だと言った。
酔っ払って好きなこと言ってるよ…こいつ。
ぐらいにしか思っていなかったのだ。
実際私はそのとき気に入った男がいたし。

その後どうやってもう一度Rと逢ったのかはまた後ほど。

その彼からメールの返事がこないのだ。
もう3日間もこない。

本当にメールってやっかいだな〜って思う。

メールが来ないともう終ったと思う。

だから、今の私は、Rは私の身体が気に入らなかったのか
飽きたのか（たった2回で…かよ）
それとも何か他に理由があるのか。
どちらにしても…

なんだかむかついてきた！！

はあ。普通の女の人ってどれくらい待てるんだろう。
こんな状況の時、メールの返事にどれくらい待てるのだろう。
返事がくるまでメールを打ちつづけるのだろうか。
それとも、相手から返事が返ってくるまで待つのだろうか。

はあ。なんだか情緒不安定ですわ。

だから…わかっていたのに結構つらい。
私に彼氏がいることわかっていて私を抱いたのだから
寂しい私のほうが彼を利用したことになるのかな。
逆に私に彼氏がいるからこそ、後腐れもなく
うるさいことにならないと思って
抱いてくれたのかもしれないし。

でも…。変なの…。
逢いたいと思ってしまう。

そして先週の金曜日にまた会ってしまった。
そして抱かれてしまった。
「今日はお泊りしてくるって言ってきた？」
って聞かれて、うなずく私…。

なんだかいやになる。

はあ。

もう2日もメールの返事が来ない。
ずっと毎日のようにメールしてたのに
2日ないだけで辛くなる。
変だよね。変だよ。こんなの変だわ。

彼はそろそろ泊まり込みで遠くへ仕事に行かなくてはいけない日がくる。
それが多分今日だった気がする。

だからその日が聞きたくてメールしたのに返事なし。

このまま1ヶ月以上会えない。

仕事が大切なのはわかる。
でもメールの返事くらいしてほしい。

そして…仕事に出かける前に逢いたいって
私の思いをわかってほしいのに。

私よりも大切な友達や家族がいるから
私は後回し。
全然大切にされてないのに。それに気づかないフリをする私…。
ほんと、全然大切にされてないや。
気づけよ、自分。

メール人間の私は…メールがこないだけで悲しくてそわそわしてしまう。

ああ。たまらない。

そして
私の彼氏は…元気かな。ずっと具合悪くて2ヶ月も会ってない。
健康になってほしいな。