Yくんとのお食事から帰ってまいりました。

しっかし。いい人。本当に。

まさーにー！！いい人

なんだと思う。

たとえば、あまりにいい人すぎて絶対損してるタイプ。
いつか。連帯保証人になってくれって言われて
嫌だけど、相手のこと考えるとハンコ押しちゃうタイプ。

てな感じかな。

話せば話すほどそう思う。

ああ。でも…本当に優しい。

待ち合わせの時間には雨がふっていて。
彼の会社から車で来ると私の家の前の道の反対側に車が止まる。
だけど。今日は違った。
逆側から来て、私の家の玄関の前の出たところに
助手席のドアが来るように止まってくれる。
それが、とてもさりげなくて。泣

そして中からドアをあけてくれる。
これは前回初めてYくんの車に乗ったときもそうだった。
こんな扱いされたことあっただろうか。

食事も、多分私は普通の女の人の倍は食べる。
恥ずかしげもなく、ハンバーグを2種類とか頼んでしまう人だ。
前にふたつ並べて食べるのが私の常識。笑

それをわかっていてくれて、
私たちのテーブルには所狭しと料理のお皿がならびに並んだ。
本当に笑っちゃうくらい頼んだ。

まだ足りなかったら頼もうね。

って笑ってくれる。

いっぱい食べようね。

って笑ってくれる。

いい人だ。

店から出ると雨がひどくなっていた。
Yくんはちょっと待ってて。と言って走り去ると
またもや店の玄関の前に車を横づけした。
そして私が乗り込むと

濡れちゃったね。

と笑った。

ううううううう。いい人だあああああ。

でも。でも。でもおおおおおお。

ときめきが…。

ドキドキが〜。

ないのよ。

今度は映画を観に行く約束をした。

彼女と別れたのだろうか…
またもや聞けなかった…



■本日のお菓子■

デートから帰ってきてから作った。笑
もう毎日作らないと気がすまないらしい。
だけど、バターを溶かしてたら、爆発して
レンジの中はすごい煙…。
目が痛くて涙がでてきた。
母親に怒られた…。反省…

で。作ったのは、小倉ケーキ。
卵白だけでつくるほんわりケーキ。
しかもバターじゃなくてサラダ油なの。
明日まで待って食べます〜

近況〜。

ドタキャンくんからは全く連絡なし。
そんなもんか。嘘つき〜。
ま、いっか。私も連絡してないし。

奥手Yくんとは来週ご飯を食べに行くことになった。
なんだか進展中〜。
だけど相変わらずドキドキ感なし。


既婚者Kからはやはり連絡なし。
むぅ〜

ほか。もろもろ。
横一列。

はあ。ワイルドストロベリー！！
がんばれ！！

私もがんばれ！！

今日は頑張って、
明日、母親が友達にプレゼントするそうで。
やはり好評のラムチーズケーキを焼く。
夕飯食べてから、
抹茶と小豆のパウンドケーキを焼く。
くっきりと二色の二段重ねにして焼いた。笑

疲れた〜。

りんごもらったから、明日はアップルパイかな〜。

★小野リサのCDを借りてきた。いいやん。これ。

★百鬼丸さん、ちひろさん、pescaさんに秘密

になってきたぞ。と。
Rにふられたときとか、本当に連休は一人ぼっちのような気がして。
なにかしてなくちゃいけないって思ったり、
誰かと一緒にいないと寂しかったり。
なんだか一生懸命用事を作っていた気がする。
でもやっぱり寂しかったり孤独感を感じていたりするのは
どうしてもぬぐえなかったけど。

でも。今はなんだか週末や連休も
ひとりで平気になってきた。
それはいいことなのか、悪いことなのか。

まあ、うん。
お菓子づくりにハマったのもいいことだ。
なんせ、自分のレシピが増えつつある。
おもしろいよねー。

今日は午前中はキャラメルマドレーヌを作って
おばあちゃんのお家へお届け。

先ほどは、大変好評だったラムチーズケーキをまた作った。
明日、会社に持って行くんだ〜。

ドタキャンくんからは連絡はなし。
なんだか私の中から消えつつあるな。うん。
メールこなくても、なーんとも思わなくなったしね。

告白された既婚者Kからは
やはりメールがこなくなった。
一度だけ何気ないいつもどおりのメールがきたけど、
いつもどおりに返したはずの返事もぎこちなかったのか、
彼からはあれから連絡はない。
もう終わってしまうのかな…。
私の少ない理解者だと思っていたのに。

奥手くんYくんは…
どうしよう…。
来週の日曜日に映画でも誘ってみるかな。

っていうかさー。
自分から誘うの嫌なんだよねーーーーー。
積極的に誘ってくれないかな〜泣
もしくは…そろそろ…手ぐらい握ってくれ。
そうしたらドキドキするかもしれない。
それは…ある意味…ちがうのかな。

そうそう。ワイルドストロベリー植えたよ！！
ちゃんと自分の手で土をいっぱい入れて、
おっきなプランタに3株並べてみた。

これで様子みるよ！！ね！さくらこさん！！

さっき、尾崎のトリビュート借りてきて聞いていたら
懐かしくて涙でてきた。
あー。私の青春時代だな〜なんて。


★さくらこさん、百鬼丸さん、さよちゃん、とっさんに秘密です。

昨日、苗屋さんでワイルドストロベリーを買ってきた。
増えるなんて知らなくて、3株も買った。
帰ってきて母親に言ったら笑われた。

すっごい増えるのよ。それ。
そんなにどうするの？？？？

いやー。それは、運気上昇アイテムですから。
数で勝負だ！！！！！笑

奥手くん。Yと食事してきた。
もうかれこれ3回目。

車がとても綺麗になっていた。
聞いたら、

「それはさっちゃんが乗るから〜」

だって。そんなことも言えるんだ。へえ。

私の行きつけのお店に連れて行った。
すごーく喜んでくれていっぱい話した。
ドキドキ感はやっぱりないけど。安心感はある。

帰りの車の中でもなにもなし。やっぱりね。

次の日、珍しくYくんからメールがきた。

すごく楽しかった。
今度は○○へ行きましょう！

だって。
なんだか初めて具体的に向こうから誘われた気がする。
しかも次の日。
いつも1ヶ月あくからなあ。←あきすぎだよね。

少し先に進もうとしてくれたかな？

それともワイルドストロベリー効果？？？

そうそう。昨夜、ドタキャン彼から電話。

来週会いましょう

とのこと。

やっと時間できそうだからだって。
なんだそれ。
後回しなんじゃん。いつも。

なんか、ふーん。って感じだった。

どうでもいいな。彼は。

昨夜はチーズケーキを焼いた。
これまた大成功！！！
我ながら完璧だわ。
前に漬けておいたラムレーズンを下にいっぱい敷いて
焼いてみた。これは大人の味だわ。


ワイルドストロベリー！！！がんばれ！
がんばれ！私！！！



★彩さん、リオさんに秘密

逢いたいって思うよ。だけどまじで忙しいんだよ。
もう少し暇になるまで待って。

とメールがきた。

そう。ドタキャン彼から。

あのドタキャンの日から3日間、私からは連絡しなかった。
それは当たり前か。メモリ削除したんだし。できるはずがない。

そしたら、

かなり、怒っているね

ってメールが届いた。見覚えのあるアドレス。

そう。彼だ。

すごく悩んで半日たってから返信する。

「私ばかりが逢いたいって思っていて、ひとりで浮かれている
ことに気づいて寂しくなりました」

すぐにまた返信

「ごめんなさい。本当に忙しいんだ。」

うーん。うーん。
さて。以前にも書いたように。
ここで私は考えた。
私の理想と、彼の場合の精一杯。

私の理想は…
【忙しくてもメールできるだろ。】

彼の現実は…
【忙しくて連絡できない。】

そこで彼の精一杯はなんだろうって考えた。

3日たってから。
プライドの高そうな彼から連絡がきたことだった。

もう私から連絡しなければ、
このまま終わるだろうな〜って思っていたから驚いたのは事実。

私は本当に聞きたかったことをメールした。

私に逢いたいと思う？

それに対する返事が冒頭の彼のことば。

信じていいものか…。

とりあえず。
今の私の携帯からは彼のメモリは消えたままだ。


今日の作成したお菓子はガトーショコラ
ブラックチョコを使ったほろ苦ケーキ
濃厚でしっとりした仕上がりになれば最高！！
仕上がりは粉砂糖をふりかけて、生クリームを
添えてできあがり。

…誰に食べさせよう…。

知り合って5年になる男友達がいる。
私の親友の同級生で5年前にみんなで飲みにいってから
ちょくちょくといっても3ヶ月に1回くらいの頻度でみんなで飲みにいっていた。

よく考えてみたら二人で飲みに行くのは初めてだったんだよね。

彼はよく私の恋愛相談をうけていてくれて。
私の奔放にみえる恋愛を笑って馬鹿だな〜なんて助言してくれたり、
もう下ネタも言えるような関係だった。

彼は奥さんをすごく大切にしていて。
浮気なんて絶対しないような人。
体育会系のまじめのなかのまじめ人間。

私は飲まないから車で駅まで迎えに行って、
帰りはほろ酔い気分の彼…Kを近くの駅まで送っていってあげることにした。

駅の近くにきたら、Kは

「もう少しドライブしない？」

っていうので、明日早いのになあ。なんて思いながら

「いいよ〜」

って雨の中車を走らせた。
なんでもない話をとりとめもなく話して
20分くらいドライブをする。

結果、話は、どうして私に彼ができなんだろうね〜

という話で盛り上がり、
今までの過去の男の話で盛り上がり。

ちょっと自己嫌悪で暗くなってきたとこで
彼がぽつりと口をひらいた。

おれ、さっちんのこと好きだよ

あー。ありがとね。

って答える。
だって、その言葉は彼の口癖で
いつも酔うと口にしていた。
冗談としか思ってなかったし。

また車を走らせる。

ちょっと車とめて

どして？

なんていいながら車を道の横に寄せて止めた。

途端に腕が伸びてきた。

ちゅーしよう。

は？

びっくりした〜。
本当に友達としか思っていなかった彼が
私にそんなこと言うなんて思ってもいなかったし。

伸びてきた腕を振り払う。

「ちょっと、ちょっと待ってよ。」

「ちゅーしたい。」

「したくないよ。私は」

「いいじゃん」

いいじゃんじゃねーーー！！！

途端に気分が悪くなってきたというか…

気持ち悪くなった。

彼は振り払われた腕を所在なさげに下ろすと

ごめん

って言った。

私は涙が出そうになったけど
車のアクセルを踏んだ。
早く彼を降ろしたかった。

駅まで送り届けて彼を降ろす。

「ごめんね。ほんとうに。」

っていう彼に笑う。

「いいよ。気にしてない」

って。気にしてるじゃん。
かなり深く気にしてるじゃん。私。

だって、さっき私たち

「さっちんがつまらん男にひっかかるのは
軽いイメージを漂わせてるからじゃない？」

「そうかなあ。なんかショック…」

なんて言って話してたじゃん。

あなたまで私を軽いおんなだと思った？
迫ったら、キスぐらいさせるかもって思った？

って瞬間頭のなかをぐるぐるぐるぐるそんな考えが廻った。

一人になったら涙が出てきた。

死ぬほどびっくりしたのと、
彼にそう思われてたのかもってことと。

そしてメールの音が鳴った。

さっきはごめん。
でも、嫁さんいるのに、お前もきになるんだよ。すごく。

そう書いてあった。

本気なの…？

尚更に

もう戻れないのかな〜。

男女間の友情はあると思っていた私。
もう戻れないのかもしれない。

「さっきのことはなかったことにします。おやすみ」

そうメールを返した。

戻れるのかな。私たち。友達に。

なんだか。プチ鬱っぽい。
孤独感に押しつぶされそうになりそうなところを
プルプルって頭を横に振って
気を取り直してる。
落ちていくと落ちまくるから
それだけは避けないと。

原因はわかっている。

あいつからのメールの返事が来ない。

前からあまり返事こない人だったけど。

でも、連続でメールしても返事がこない。
私から電話する勇気もない。
だって、メールの返事がこないことが答えのような気がするから。
これ以上傷つきたくないって自分がいるから。

それから。
最初からもうあいつとの関係は終わっているんだと
再確認するためなのかもしれないなー。
だから、諦めに似ている。今の私の気持ち。

以前の私だったら、
最初の1通で諦めてたなあ。
返事こなーいって傷ついて。もうそれ以上出すことを怖がって。
うざいって思われるのが嫌だから自分の気持ち押し殺して

でも、今の私は
なんでよ？なんでなのよ？
って思って、返事こないのに1週間で4通も続けて出してやった。笑


でも返事ないから


傷つくより先に不満。
っていうか。やっぱりこれもまた諦めなんだろうなあ。
でも、ある意味、
もう先がないんだと自分の中で確認するような
そんな諦め。

あーあ。
男性不信だわ。

しばらく男はもういいや〜と思ってしまう。
まさに臆病な私になってる。

だめだめじゃん。

誰も愛してくれないのかも。
って思ってきた。

ほら。やっぱりオチテル。

さて。考えた。
私はメール依存症かもしれない。
うーん。でも普通の女だけであって、
メールの返事がこないと寂しい。
メールは嬉しい。
そう思っている。

だけど。私の好きな人がそうじゃなかったら…

その人との関係はうまくはいかないのだろうか。

我慢しても我慢しても
いつかひずみが出てくる気がする。
合わせても合わせても
いつか不満が出てくる気がする。

そうゆう人は、最初からやめたほうがいいのだろうか。

それとも…
やっぱり好きという気持ちにはかなわないのだろうか。

結果がわかっていても、
自分が悲しくて辛い思いをするだろうとわかっていても
やっぱりその人を選んでしまって
好きになってしまったら

もう後にはひけないのだろうか。

今日は、スノーボールを作った。
まじうま。笑

ふわりほろりとろける感じ？笑
あーちゃんとさくらこさんにあげたい〜！！

★さっちんとpescaさんに秘密。

だよね〜。だよね？だ…よね？

と思いたいけど…。
本当に男心はわからない。
しかも男性によってそれぞれ意見があって。
なにがなんだかわからないよ。

さて。
アンアンの特集にもよく書かれているが（笑）

毎日、もしくは頻繁に続いていたメールが
突然こなくなったら
やっぱり心配になるのだろうか…。

うーん。うーん。
たしかに。私がメールを受けている立場なら
たしかに。たしかに。
心配になる。
それがたいして気にもしていない男の人でも、
あれ？なんでこないんだろう。
なんて思って、自分からメールしちゃったり。笑
もうそこでヤバイじゃんね〜。
私はそうゆう性格なんだけど、
逆に、それはそれでメールがこなければ終了〜みたいな。
そんな人もいるかもしれないね。
でも、それはきっと本当にどうでもいい相手なのかも。

人間って好きだ好きだって言われていると
なぜか気になってしまうもの。
そして、愛されているって安心感ってすごく満足感につながって
それが急になくなると、きっと不安になるんだと思うの。

なんか、調子いいよね。そんなの。
だから、告白されて、振って。
でも、なんだかそれでまったく関係がなくなると
急に寂しくなったりして、逆告白したりね。
それは、愛情なのかもしれないけど、ある意味喪失感だったり。

ん〜。

でもさあ。
メールって前から書いているけど悪魔だよねー。

返事くるこないで、どうしてこんなにも浮き沈みが激しいんだろう。

でも、メールの返事って
絶対に返さなくちゃ！！って思う人と、
？って疑問詞がなくちゃ返さない人と、
読んだだけで、へえ。で終わっちゃって返事なんて書こうとしない人と、
本当に色々いて、なにが普通なのかもわからないよね。

で。そこで、返事こなかったりすると
変に気になっちゃって

嫌いになった？
もうどうでもよくなった？
やっぱりあの言葉は嘘だったの？
遊ばれた？

なーんて色々考えちゃう。
女って不思議。

そんなこんなで、私もメールの返事がこなくて
なんだかまたもやヤキモキしちゃってる。

うーん。

どんなに急がしくたってメールの返事くらいできるじゃん！！

って思うのはやっぱり女だからかな。
（何度同じこと書いただろう…）

あーもう。どこで愛情を判断するの？
愛情だってわかるの？

はあ。まだ子供だ…。
わかんないよ。

そんな私は今日もやっぱり、
チョコパウンドを焼いたのでした。
これは母の差し入れ用。
来週の月曜日用なんだけど、
またもや1週間ブランデー塗り塗りで熟成させるのだ。

明日はレモンパウンドを焼くつもり〜。

うーん。こんなんで女磨けているのか？

★さくらこさん、とっさん、あーちゃん、リオさんに秘密〜

そして愛されたい…って思う。
また、愛されたい病がでてきた気がする。
妙に寂しい。

やだやだ。

★とっさん、あまねさん、あーちゃんに秘密よん。

って昨夜メールで聞かれた。

な、な、な、なにって〜？？？？

ってちょっと返答に困った。

そのまえにメールで色々話があって。
結果昨夜はその彼からのメールを最後に私は返事を出さないで寝てしまった。
彼は今なにを思っているかなあ。

ちなみに彼は昨日メールで書いた一番アプローチしてきているKくん。
というか、彼は遊びなれているのかなれていないのか解らないけど
でも、きっと女慣れはしているのかもしれない。
だからこっちもどこか引いてしまうのだ。
それがいけないのか、まったく確信についた話をお互いしない。

Kくんにとって、私はなに？

ってまず聞いた。

今は秘密

だって？？？？？
なにそれ。

そうゆうとこが嫌なのよう。はっきりしようよ！

もともと、私のお風呂あがりの写メが欲しいと言われ、
「できるわけないじゃん！！」
って言った私に、彼は
「なんで？絶対欲しい！」
っていうもので
「そんなことは、彼氏や彼女じゃないと言えないでしょ？」
って言ったことから始まったのだ。

それなら、今、私たちはどんな関係なのかという雰囲気になって

お互いが確信に触れないから、
なんだかもう…ゲームをしているどころか、
もどかしい。

私は、彼に

あなたにとって俺はなに？

って聞かれたとき、なんて答えればよかったんだろう。

私から好きだと言わせたいのか！！！

って思ったり。ふう。

でも、事実。すぐに答えられなかったのは
私が彼の望む言葉をまだ言えないということなのだろう。

っていうか。やっぱり男から言って欲しいじゃん！！！

もう〜。やっぱり堅い女なのかな〜。

でも、でも、でも。

もし彼に決定的な一言を言われたとして。

私はどうするのだろうか。

今、私は自分をキュッキュと磨き中だからな〜。
意外と楽しいのよね。今。
自分のための時間。自分の時間。
今は自分が大事。

はあ。

今、私の周りには微妙な位置に男の人が4人います。

一人は何気〜に強いアプローチをかけてくる人。
もう一人は煮え切らないけど、私のことを思っていてくれると
私から見てもわかっちゃう人。
私がレッツゴー！すれば付き合えるのかもしれないなあ。
（でも彼女もち。すでにそこは別れ話済）
一人は全然わけわからんが、なぜかずっとそばにいる人。（意味不明）
最後の一人は…本当に微妙な人。
（すごく複雑、でもある意味彼なりに必死なのかも）

4人とも私の中では、この人一番ね！！と言えない。
なぜだかわかるようなわからないような。

私の理想に追いつかないからだ。
かといって、私の理想は高いのだろうか…。
そんなことはないはず。

だって。私は、ただ、

好きだよ。付き合おう

って言って欲しいだけ。
それだけなの。

なーんだって思うかもしれない。
でもそれって私の中で大切なんだもん。
今までその言葉がなくて後々苦しんだこと数知れず。
だから、今はその言葉がきっと私の理想のラインなんだ。

上に書いた4人は、誰もそれを言ってくれない。

事実。付き合うようなことばかり要求してくるのに。
言葉がない。

だから私は彼らに言う。

順序よく段階を踏んでください

って。

堅い女かな〜私。

30過ぎてこんな堅い女は男受けしないのだろうか。

私たち一体どんな関係なの？

ってもう聞きたくない。
すごく苦しくなってから聞きたくない。
だって聞きたい時は、その事実に不安を感じたから聞きたくなるのだから。
いい応えが待っているはずがないもの。

だから、最初から言葉で安心したい。

そう男友達に言ったら…

おまえはアホか！！男なんて口だけではいくらでも言えるんだよ！

だって。ちょっとまてよ。
じゃあ、冗談で「付き合って」って言葉が言えるなら
私たち女は何を基準に付き合う事実を決めればいいのだろう。

男にとっては、その言葉はやりたいだけの時も使えちゃうのだろうか。

うわ。怖いよ。それ。

っていうか。ただ馬鹿みたいに私が子供すぎるのか？

また、逆にこうも言われた。

その男は本当にさっちんのことを思っていて、
ただ、どうしても好きだって言葉が言えないだけだったら？
そんな男もいるよ。

だそうだ。

えー。でも、私はハッキリと好きだとか、付き合ってくれとか
言われたいんだけど！！！

って言ったら。

それは、さっちんの理想でしょ。
彼の精一杯はなんなのか、見極めなくちゃね。

って言われた。

なんか…目からウロコ

そうだ。
たしかに。

私は私の理想をただ夢見て、それに合わないと
すぐ却下してしまう。
でも、相手の男性が彼自身の精一杯で私に向き合ってくれたとして
それが私の理想に到達できなかっただけだとしたら…
私自身の都合や理想のラインだけで彼を駄目だと判断していたのなら
私はすごく間違ったことをしていることになる。

ばかじゃん。私…。

なんだか目が醒めた気がする。

すっごく目が醒めた。

やっぱり年上の男の人の意見ってすごい。

本当に目が醒めた。

少し考えよう。

私の理想のラインではなくて、
彼の精一杯を見極めよう。

★百鬼丸さんとpescaさんに秘密〜

前に話していた5年ほど前に飲み会をした友達
偶然が重なりすぎて運命か？と思うほどの遭遇率の彼と
先日も一緒にご飯を食べに行った。

また行きましょうね〜。
素敵なお店見つけたらまた連絡します！！

って別れてから1ヶ月。

フと思い出して電話してみる。

あ！やっと素敵なお店見つかったんですね？？

と開口言われてしまって…
なんだか…もしかして待っていた？
とちょっと申し訳なく思った。

で。またもや…お店の閉店まで話しまくり。
なんだかこの人は私が素でいられるとうより、
気を使わない。けど、

ときめきがない

それがとっても大きい。
だからまた逢いたい！！
って正直思わないのだ。

だから燃えない。
自分から連絡しない。

時間が空く。

と悪循環になる。
まあ、もともと彼には別れを告げている彼女がいる。
だから私もそれ以上先には進めないのかもしれないけど…

だけど。
もし彼にその気があるのなら、
誘ってはこないだろうか…。
いや、彼女がいるから誘えないのかな。

うーん。
でもある意味、二人でこうやって逢ってご飯食べてるのって
浮気ではないのだろうか？

よくわかんないなあ。

彼をよく知っている人や、うちの母親は
なぜか彼が大のお気に入りである。
結婚するには最高の相手だろう、とのこと。

そんなことわかるんかい？？？

あーあ。なんだかなあ。
結婚して私が楽そうだから
この人に人にしました。
愛情はあるのかないのかわかりません。

なんてことで…幸せになれるのかな。

そうそう。最近よくRのことを考える。
雑貨屋さんや、街中でRに似ている人をみかけると
後ついていって、Rかどうか確認したくなる。
病気だ。私…。

まだ私から抜けていないのか…

R。

そうそう。お菓子WEEKだけど。

本当に毎日作っているんだよね。

一昨日はバナナキャラメルマフィン

昨日はラムレーズンチーズケーキ

これまた絶品。すぐなくなった。笑

楽しいね〜

★さよちゃん、pescaさんに秘密〜

おまえと付き合うと、俺…心配でいられないかも。

と突然、男友達と4人で飲んでるときに言われた。
みんな相談したかのように口をそろえて言ったので
なんだか…ショック。

その理由ってなんだと思います？

浮気症っぽいからいつも心配してなくちゃいけない

だって。
なにそれ？なによ？？？？？それ〜？？？

私…浮気っぽいのだろうか。

惚れっぽいのはそうかもしれないけど…。
今迄浮気はRが初めてだった。
結果、本当に辛く終った浮気。

やっぱりダメだ〜って心から思ったんだよね。

絶対に体からの恋はしないって決めたんだ。

だから。勘違いしないで。

私は浮気っぽくなんかないよ。

わかんないよおおおおお。
だって、結婚するって何？
この年になると、結婚相手に求めるものがでてくる。
出すぎなのかもしれないし…
何を条件にしているのかさえわからなくなってくる。

じゃあ、私はどんな人と結婚したいの？

と考えても、紙に書けといわれて書いてみても
そんな人いるんかい？？？？

てな感じになってしまう。

お金…？？

なのかなあ。
たしかに、結婚してもお金がある人は絶対に楽だろうし
余裕のある生活が出来るかもしれない。
だけどそのためだけに愛情だと勘違いしてもいいのかな。

それじゃ…愛？

愛かあ。大好きな人がすっごい貧乏だったら結婚できる？
すごい負債を抱えていたら、
結婚して自分も一緒に返していかなければならないとしたら
それをわかっていても結婚できるの？？？
愛情だけで自分を犠牲にできる？
愛情があれば、平気！！なんて軽々しく言える？

なーんていろいろ考えてしまう。

だから…ぐるぐるぐるぐる頭を理解不能な考えがまわってる。

やだやだ。

若かったら、何も考えずに
はい！付き合ってみましょう！！って
言えるのになあ。

★百鬼丸さんとpescaさんに秘密

最近、実は気になる人がいる。
結構私を気に入ってくれているのがわかる…気がする。

べつにときめきはないけど…
（もしかしたら…これからトキメキ倍増？？？）

とても楽なのだ。

そう。初めての同じ年齢。

今迄ずっと年下ばかりだったから、
こんなに一緒にいて楽なんだ。って本当に思っている。
私は驚く事にまったく気を使わないで彼のそばにいられる。

気に入られようとか、嫌われたくないとか、
そんなことまったく思わない。

ただそばにいる。

楽だわ。うん。

Rから別れのメールがきて、その後電話でおお泣きした日から
今日でちょうど1ヶ月です。

なにか変わったかな？

でも、1ヶ月過ごせてこれたのは、
ここで出会えた相互リンクの皆様のおかげ。

本当にありがとう。心からお礼言いたいです。

あのときと何が変わっただろう。

Rのことを思ってあの日から泣いたのは何回だろう。
振られた時の電話とその次の日。
少ないと思う。

たしかに。少ない。

だって、前の彼と別れた後、
私は本当に泣きに泣いていた。
ぼろぼろになるまで泣いていた。

そのあと、私の中で悲しみから悔しさに変わり、
今はよくわからない感情になっている。

むかつく！！

って気持ちも多いにある。

でも私はあの日から変わったと思う。
Rに対する気持ちも変わったけど、
何よりも私自身が変われたと思う。
ほんの少しだけど…。

自分に自信を持てるようになろう。

今はそう思う。

大人の女になるのだ。

そう。可愛くてエロい。大人の大人になりたい。

★あーちゃんにひみちゅ

RがMに私とのこと話していて。
更に、私を捨てたことまでも話していたとしたら

泣ける。

なんだか悔しいよ。

それに、だからってMが私にアプローチ始めたんだとしたら
情けない。

だって、自分が好きだった女で、その後、親友が寝て、捨てた女だよ。
それを知っていて私に近づいてきたなら…最低。

っていうか。もし。それをRがほのめかしたとしたら…

Rも最低…ばかやろうだよ…

もう俺は関係なくなったから、次、おまえな。

ってことかな。泣

考えれば考えるほど、自分が惨めだよ。

想像でしかないけど…。
でもでも…ありえない話でもないし。

毎日Mからはメール届くし。

私がMに対してどうこうするとかじゃなく。

RとMにばかやろうと言いたい。

しかし…。真実は…？？？

関わらないことだね。きっと。
自分が傷つくようなことはわかっていたら避けなくちゃ。

大丈夫。がんばれ。私！！！

はあ。どうしてこんなときに？
って人からメールが昨夜届いた。
本当に久しぶりに届いた。
私がRと逢うようになってから届かなくなっていた人からのメール。

そう。ずっと前に日記に登場してた
Rと出会う前に半年ほどよく逢って遊んでいたM。
Rの幼馴染で親友である。
当時、私に彼氏がいることを知っていて告白してきたM。
もちろんその時は断るしかなかった。
そしてほとぼり冷めた半年後、
Mが企画した飲み会で私はRと出会った。
Mはその日私の友達に乗り換え、
私はRと二人で逢うようになり、
生まれて初めての浮気をしたのだ。

それからあまりMとは連絡を取り合わなくなった。
Mも私の友達へ熱烈なアプローチをしていたし、
私はRといることに安らぎを感じていたから。
たまにMからメールがきても、世間話しかしなかったし。
今はRと一緒にいるのに、
当時のように頻繁に連絡をとりあうのも違うと思ったし、
私の中でRに対してもMに対してもそれが礼儀だと思った。

RからMへ、私の話はしていなかったのか
してあったのかは定かではないけど、
でも、最後にRは

俺たちのことは誰にも言ってないから。

って言っていた。（それはそれで悲しいよね。誰にも言えない関係なんて）
だから、Mは私とRとのことを知らないのかもしれない。
知っていたら私にメールできたかな。
知らなかったからメールしてきたのかな。
知っていて、私とRが別れたからメールしてきたのかな。

今更なんだろう。

と思いながら当り障りのない返事を返す。

またメールしていいかな？

だって。

なんだろう。今更。
Rに聞いてるのかな。私のこと。
男同士って女のこと話すのかな。
俺が振ったから今ならあいつ落とせるぜとか
言ってたらどうしよう。

うわああああ。変な事ばかりが頭に浮かんでくる。
なんだか惨めになってきた。

私…病んでるなあ。

★篁　あまね さんに秘密〜

ないのかなあ。あの人…。
たとえ気まぐれにしても、
私にメールするとき、何も考えなかったのかな。
自分で振った女に、
しかも、二度と連絡しないって言ったくせに

なんだよ。

どんな顔してメールしたんだろ。

そんな私は返事を返していません。
それでいいんだよね？

もう。Rは終わった人なんだよね？

そう。Rは同じ道を歩めない人。

もう私とは関係のない人。

★あーちゃん、さよさん、百鬼丸さん、pescaさん、CREAさんに秘密〜