女からの告白ってどう思います？

好きだったら直球勝負で告白しちゃいますか？
それとも相手から告白させるように頑張って誘導します？
（私の経験上、これにはかなりの技と鍛錬が必要）

私も理想は相手からの告白なのですが、
色々と駆け引きをしていると、
ふと

「好きになっちゃった」

って本人に言ったほうが楽なのかしら。
って思うようになりました。

みなさんはどうですか？

とーやさんとつんちゃんに秘密です！

さよさんとをりさんに秘密です！！

秘密だけですわん。
さくらこさんとあーちゃんに。

ってどうやって見分けるのだろうか。
なにを基準にしたらいいの？
全然わからない。

私は最近とっても悩んでいることがある。

誰かと付き合うって簡単に決めていいのかなって。

この前別れた彼と結婚の話までいっていたからかもしれないけど、

30代半ば近くになると、結婚という文字がでてくるのよね。
そうなると相手のことを好きかどうかということももちろんだけど、

相手の家庭環境。
相手の金銭感覚。
相手の金銭状況。←サラリーローン莫大なんてもってのほか。
相手の家庭に対する思いやり。

いろいろでてくる。

その際。もしかしたら大好きになるかもしれないって人が相手でも
いろいろ考えてしまうと、なかなか踏み込めないでいる。

私はきっとRに対していろいろ考えすぎなのだ。

Rは正直。今の私にとって、とても気になる相手なの。

Rに対して踏み込めないでいる。
色々な悪条件をみつけては、この人は違うんだろう。
とか理由つけてRとの関係を先に進もうとしていないのは
本当に私自身がいちばんわかっている。

ちいさな理由をみつけては、結婚に向かないとか。
私が思い描いていた理想とは違っていては

この人は違うとか。

私はきっとわがままで子供なんだ。

付き合ってみないとわからないことってたくさんあると思う。
実際。Rとは本当に深まった話はしない。
寂しいなって感じることはあっても、
よく考えたら彼氏でも彼女でもないのだから
どこかに線が引かれていて、それ以上は私もRも進めないのだ。

だから。私がRの予定がとても気になって
休みの日に何をしているのか気になっても
聞ける立場じゃないのはわかってる。

とてもとても気になっても
たとえば勇気をだして聞いたとして、
うまくはぐらかされたとしても、
それは仕方ないことなのだとそれ以上は追求できない。

もし。付き合うことになったとして。
彼氏と彼女という名前になったなら
お互いを少しだけ束縛してもいい関係になったなら
予定を聞くことは当たり前になるのかな。

こんなに寂しい思いはしないのかな。

じゃあ。私とRとの関係は今はなんと呼ぶのかな。

とりあえず付き合う

ということが今の私にはできないでいる。
それは、失敗が怖いから。

でもつきあってみなくちゃわからないことはたくさんあるよね。
友達のまま相手を知るよりも、付き合ってから知ることのほうが
きっと全然違うし。熱も向上していくはず。

私はどうしたいんだろう。

タイトルどおり、今朝破水してそのまま病院へ。
今もまだ苦しんでいるらしい。（午後8時40分）
面会にいこうかと病院まで行ったが断られた。
旦那が疲れながらも男らしく妹のそばにいてくれている。
なんだか、いいなあ。と思ったのよね。
やっぱり結婚するなら絶対優しい人。
私をナンバーワンじゃなくてオンリーワンにしてくれる人。
そんなことを思いながら明日からの自分の予定に愕然。
はああああ。ひとりぼっちのGWが妙に痛くてちょっとブルー。

でも男さがしはあせっちゃいけない。うん。

寂しいからって、早く男欲しいからってあせっちゃいけないよね。
絶対失敗するよね。わかってる〜。

だから、自分の時間を大切にしよう。
自分を磨こう。お金かけたっていいじゃない。
磨くのだ〜。

さきほどRからメールがきた。
Rからメールがくるなんてまったく珍しいことなのよね。
本当にあんまりメールとかしない人だから。
といっても、私からきっかけをつくると、果てしなく会話してるけど。
すごく恥ずかしがりやさんなんだよね。あの人。
向こうからメールがくるときは笑っちゃうくらい不自然なメールから
始まるんだよね。

「元気ですか？」

とかね。笑っちゃう。手紙じゃないんだから。
でも、それでも、メールを送ってくれたことに心から嬉しいと感じる。

「明日帰るよ。」

だって。ほら、ちゃんとできるじゃん。
帰ってくるよって連絡。そうじゃなくちゃね。

「またエッチされちゃうね」

だってさ。まったくううううぅ。エッチなんだから。

とつっこみを入れて、

よしよししてあげよう。ずっと頑張って遠くの見知らぬ土地へ
出張してたRだから。いっぱい甘えさせてあげよう。

そして。私も隙間を埋めよう。

やっぱり男の人って胸の谷間には弱いのだろうか。

先日買ったブラを今日はじめてつけてみた。

すごい胸の谷間。ぎょえええええ。
しかも綺麗に横流れしないで中央に寄ってまあるい胸になる。

商品名はまんま

「新、究極の谷間ブラ」

すごいよね。商品名がこれだもん。笑

これは買いですわ。
Eカップのくせに華奢に見えるし、可愛いし。色もキュート。
大ヒット商品ですわ。

あ。トリンプのアモスタイルね。

それからそれから。
昨日は会社の帰りにお買い物をしました。
グリーン系のパステル調のフレアスカートと、
ピンクの半袖サマーセーター
サムシングの可愛い茶色に蒼い小花がたくさんのフレアスカート
こんなに買っちゃった。
臨時収入があったから買えたのよね。

お買い物大好き！！
ストレス解消！！

だって、会社の上司とここ2日間喧嘩しっぱなし。
昨日なんてあまりにも頭きたから帰ってきちゃった。

そしてRから夜勤中にメールがポツポツと。
相当疲れている様子。
帰って来たら、よしよししてあげよう。

ふたりきりになると急に甘えたになる人だからなあ。

どんな人が一番幸せになれるのかなあ。

私の年齢で言うと、周りはほとんど結婚してしまっている。
高校では私ともう一人だけ残っているだけだし。
小学校からの仲良しグループでは私だけが居残っている。
見事に出遅れてる。まったく残っている。うわ。
自分でいうのもなんだけど、売れ残りだわ。がくーん。

しかも…結婚するつもりだった人と離れたばかりで
なんだかもう…更に憂鬱。

こうなると、結婚に向いている相手というのが
どうゆう人なのかっていうのが
改めて考え始めてしまう。

好きになればその人が一番っていうのは確かにそうなのかもしれない。
でも、たとえば、その人がまったくお金を持っていなかったとする。

デートするたびにワリカンとなると、私の性格上許せなくなってくる。
さらに、ホテル代ワリカンなんてもってのほか。

食事代にしても、会計後に私が半分払うと言ったとしても、

「いいよ。」

って言ってくれる人が私には理想。
っていうか。それが私の中では当たり前になっているんだよね。
うーん。嫌な女に思われるかもしれないけど、
お金の面での男ってそうあってほしいと思っている。
極力スマートに。
ケチなんて絶対嫌なのよ。

そのかわりといっちゃなんだけど、
私は他の面でカバーしようと思っている。
彼に似合う服をみつけてきたり、
彼の家で過ごす時はビールを山のように買っていったり。

なんだか男と女の立場相応のお金の出しかたってあると思うんだ。

それがうまくできたら最高だと思うのだけどね。

とりあえず、コンパで男女まったくのワリカンなんて言われたら
即効帰る人です。私。まじで。

1円単位までワリカンにされたら頭くるよね。

二度と逢わない。絶対に。

うーん。

また朝帰り。うひゃ。
Rから昨夜連絡があって、行っちゃいました。
もうもう…なんだかわからなくなってきた。

夜の11時少し前に電話が鳴った。
もうすっかりほろ酔い気分で化粧おとしちゃおうかなーなんて
思いながらテレビ見てた私はびっくり飛び起きちゃった。
いつもならメールしてから電話してくるのに。
直接電話がくるなんて初めて。
だって、もし彼といたらどうするつもりだったんだろう。
いつもお伺いたててから電話くるのに。
なんだか、ちょっとバランスが崩れてきてる気がしたなあ。

昨日夜の8時過ぎに出張から帰ってきた彼は
へとへとのまま、友人の結婚式の余興の練習に借り出されたらしく
すでに酔っ払っていた。というよりへとへとに疲れていた。
きっと今すぐにでも眠りたかったのだろう。

「さっちゃん？」

うわ。またこれだよ。この呼び方弱い…。

「R？え？帰ってきたの？」

「うん。」

「今、どこ？」

「実家。」

「へ？いつ帰ってきたの？」

「今日だよ。」

「うそ。え？」

「今から逢えるかな？駄目なら諦めるけど
でも、今日逢えなかったらまた2週間後になっちゃう。」

「え〜！！」

「明日からまたさいたまなんだ。」

「は？だって今日帰ってきたんでしょ？」

「うん。だから今夜しかないの」

「うそ。やだよ〜。また行くの？」

「うん。だからさ。逢えるかなって」

そりゃ。逢わなくちゃ私が泣く。
でもすでに格好も化粧も落ちやる気なしモード…。

「逢う！30分時間ちょうだい。」

「いいよ。じゃあ、今から迎えにいく。」

「だからー。30分時間ほしいのー」

「そっちで待ってるから。用意できたらまた電話ちょうだい」

「うん。」

もう、すっごい急いで用意用意！
化粧しなおして、体のすみずみまですかさずチェック。笑

着替えて、お気に入りのサワーグリーンの下着着て。
家を飛び出した。

待ち合わせの場所の彼は車をパッシングさせて合図する。
どっかの歌でこんなシーンあったようなきがする。
ドリカムだ。あれは、たしか、
さよならのときの、ブレーキランプ5回点滅。
うお。センチだわ。

窓があいてまたあの笑顔。
そして

「さっちゃん」

って私を呼ぶ声。
2週間ぶりだわ。

車に乗り込んでくる。

「今日はさっちゃんの運転。」

いいけど。相当疲れている様子。

「どこいく？」

「ふたりになれるところ。」

そっか。うん。

「ねえ。R。疲れてるみたい」

うん。と小さな声でいうと、目を閉じてフワリと寝てしまう。
頭をなでなですると、目を薄く開けて笑う。

「おつかれさま。がんばってるね。」

髪をくしゃくしゃしながら、そう私が言うと、Rはくしゃりと笑った。

「うん。ほんと、まじ疲れる。」

少しだけ見せる彼の弱さ。
それをかき消すように

「さっちゃんは元気だった？」

うーん。元気じゃないよ。全然。
でもそんなこといえないよね。

本当にRは彼氏のことに触れない。
私も話さない。

「うん。なんとかね。」

って笑ってみせる。

「俺もさ、なんか休みっていっても、洗濯しに帰ってきたみたいじゃん
明日の夜にはさいたま行ってなくちゃいけないし。
友達からもそろそろ顰蹙かってるし。
休みも仕事してるみたいだよ。
あ。でも、さっちゃんと逢ってるときは別。全然別だよ。」

って、私の太ももに指をそろりと這わせる。

「愚痴言いに帰ってきたみたいだな。俺。」

苦笑い。珍しいなあ。ほんと、相当疲れてる。
また2週間逢えないらしい。
GWには帰ってくるらしい。そのときまでまた逢えない。

でも、なんだかすごく落ち着いている自分がいる。
あのメールがこなくてすっごい落ち込んでいたときの
私からは考えられないくらい落ち着いている。

私の中でどう消化できたのか。わからないけど。
時間と、やっぱり、彼氏との関係が変わってしまったから
今の私がいるのだと思う。

なんだか醒めた目で自分を見ている私がいる。

いっぱいキスをした。
本当にたくさんキスをした。

くちびるが腫れちゃうくらいした。

チョコを食べたRとしたキスは甘い。
私には甘すぎて、涙が出てくる。なんでだろ。

「ぎゅっとして」

って言ったら。

本当に折れるくらいぎゅっと抱きしめてくれた。
身体に隙間がないくらいぎゅっと抱き合って。

気持ちの隙間が埋まっていく。
寂しさの隙間が埋まっていく。

うう。
やっぱり、私が隙間をうめてあげたい人と、
私の隙間を埋めてくれる人は違うのかも。

腕まくらしてくれた。

なんだか重たいだろうなーって思いながらも
Rの胸に顔をうずめる。

うーん。

少しは癒されたかな。私と逢って。
またもや、たった1夜しかない休みの夜を私に使ってくれたけど。

どうなるんだろ。わからないなあ。

ふう。

らしく。ぽかぽかしてる。
気持ちもなーんとなく浮上してきそうな感じはするけど。

なーんもやりたくない気持ちが一番おっきい。
仕事してるときはなんとか生活の一部だから時間は過ぎていくけど。
家に帰ってからが辛い。
昨日もご飯食べてから、テレビ見る気にもならない。
パソコン開く気にもならない。
だから布団にくるまっちゃった。

メールの音が怖くて、親が私を呼ぶ声も遮断したかった。

はーーーーー。いかんね。こんなんじゃ。

幼馴染の友達が、私のこと心配して旅行に誘ってくれた。

「どこでもいいよ。さっちんの好きな場所。」

といわれたので、ポンって浮かんだのが沖縄。

「青い海が見たい」

と言った私の言葉に決定したのは5月の末の沖縄。

ということで、行ってきますね〜。

なんだか。元気なつもりなんだけど。

元気じゃないのかなあ。私。

とーやさんに秘密ありです。

が少し前からむくむくと膨れてきた。
前にも書いたけど、私は男運がまったくない。
このまえさよならした彼が私には本当に初めての心からすべてを
許せる人だった。だから大切でなくしたくなかった。


好きだった人でいちばん逢いたい人。

4年前に裏切られたというか、まあ、うーん。
親友に寝取られた男。

今元気かなあ。なんて思う。

少し前にメールをした。

「元気？」

「元気だよ〜元気元気！」
と元気そうなメールが届いた。

「そっか。」
ってそっけない返事の私のメールに

すぐに返信が返ってきた

「なんかあったの？」

「うーん。うーん。またご飯誘っていい？」

ってメールに

「あいよ〜」

と返事が返ってきた。
相変わらずさりげなく相手にして、でもそんなに踏み込まない姿勢が
笑っちゃう。今は違う彼女がいるのかなあ。
あのときの私の親友とは結局セフレで続いてるらしい。

しばらくは私とも友達としての関係が続いたが。
彼から去ったのは私だ。
男としては最悪だったから。
女の敵だから。

そう考えると、本当に痛い恋愛は勉強になる。
二度とあんな男は好きにはならない。

でも逢いたいと思うのはなぜかな。

あの頃の記憶を終わりにしたいからかな。

まだなんとなく継続してるあの頃の記憶。

ひとつひとつ終らしていきたいんなーって思う。

真っ白になって始めたいな。

なにもかも。

は。今、Rのこともすっかり忘れて毎日を過ごしています。
どうした？？？？って感じだけど。
逢いたいとか、メールこなくて寂しいとか思わなくなっている
自分がいて、少しびっくり。なんでかな。
やっぱり不器用な私はひとつのことしか考えられないみたい。
今は彼のこと。それだけ。

というよりも、きっと、Rのことは
大好きな彼がいるという私の中のやすらぎと、
彼の病気に対する寂しさに疲れてしまったという
ちょうどできた隙間からRを欲したんじゃないかと
考えるようになりました。
すごい客観的だわ。あんなに悩んでいた自分はなんだったのでしょう。

今の私は…かなり冷めている女かもしれない。

彼より私を愛してくれる人は現れるはずがない

と決め付けちゃったり。

いけない、いけない。しっかりしろ、私！

Jくんからは「彼氏がダメならば友達になりたい」
とアホメールが届きました。
いいかげんにしてくれ。ばか男。

長い人生の中で私が彼と過ごしてきた2年半がどれくらいの重さなのか
それはきっと誰にもわからないね。
私が死ぬときでさえ、きっと比べることができない
ひとつの切り取られた空間なのだと思う。

ただ、今の私には両手で支えきれないくらい重くて
でも一生懸命両手で抱えて持っているのだと思う。

嫌いで別れるわけじゃない。
だから辛い。

なんてどっかの雑誌で書いてあった言葉は当てはまらない。

別れはどんな別れでも辛いよね。

私は私たちの別れを今体全部で認めようとしている。
気持ちも頭もどこも納得なんてしてない。

だけど。漠然と

「さよなら」だとわかっている。

彼が1日も早く今の苦痛から抜け出せることを願っています。
きっと私とのたくさんの思い出さえも思いだすことをやめてしまった
彼だけど。
私の中はまだ現在進行形で彼の笑った顔が私を和ませる。

「幸せにするよ」

って言った言葉は嘘じゃないよね。
あなたの気持ちは変わらないよね。
だってあなただけじゃなくて私もとても幸せだった。
陽だまりのように幸せだった。

ひーちゃんとさくらこさんにメモあり。
あーすけさんととーやさんには明日書きます！
すみません。時間切れです。

今の季節が冬だったりしたら私はどん底だろうなあ。

本当にこんな状況になって思う。

人の気持ちって本当に感謝しなくちゃいけない。

相互リンクの皆様。こんな顔も知らない私のために
たくさんの言葉をありがとう。
みんなからの言葉が今の私のどれだけの励みになるか。
本当に感謝しております。

ありがとう。

あれから彼からなにも連絡はありません。
なにも考えずに何もしないで時間を過ごしているのでしょう。

もしかしたら彼は今すごく幸せなのかもしれないな。

秘密メモのみです。
みんなありがとう。

昨夜遅くなって帰ってきてみんなのメモ見たら更に泣けちゃいました。

本当にありがとう。

明日、彼氏に逢えなくなりました。

詳しくは秘密にて。

この前Rと逢った時、浮気の話になったんだ。
浮気の話をする事自体、今の私にはおかしいことなんだけど。
だって、Rとの関係自体が浮気だし。

「今日は飲んでたの？」
「うん」
「へえ。ああ。ほんとだ、目赤いや。」
「でしょ。でも男とじゃないからね。」

うわ。すごい嘘つき！！Jくんとずっと飲んでいて
しかも20分前まで一緒にいたくせに。

「べつに男と飲んだっていいけどさ」
「は？」
「男と飲んだっていいよっていったの。」
少しの沈黙の後…私…怒り爆発しそうだった。
っていうより寂しかったなあ。その言葉がRの口から出たとき。

ああ。なーんだ。私はやっぱりただのセックスフレンドだから。
自分以外の男と飲んだりして盛り上がったり
エッチとかまでしてもいいと思ってるんだなー。
なんだ、なーんだ。そっか。そうなんだね。
どうでもいいんだ。自分と過ごしている私以外の時間は。
勝手にしろってことかー。
今目の前にいる私が他の男と寝てもいいんだなー。
って頭の中ぐるぐるぐるぐるしちゃって。
まじで震えてきたっけ。

「そっかー。Rは私が他の男と飲みに行ってもなんとも思わないんだ〜」

「思わないよー」

「そっか、そっか。いいんだねー。そっか。」

ってだんだん私の声小さくなってきて。
自分でも相当ショックなんだなあ。って思ったなあ。

がっくりしちゃった私にRが
不思議そうに顔をゆがめて

「え？え？なになに？？さっちゃん何言ってんの？」

「Rは私が誰といてもいいんだよね！」

もうここまでくると逆ギレ！

「あーーー！考えすぎ！さっちゃん考えすぎだからー」

私の頭をポンポンして

「べつに男と飲んでもいいってこと。みんなでワイワイするなら
楽しいじゃん。大騒ぎしてさ。でもさ、ふたりで逢ったりとかして
そこに気持ちが少しでもあったら俺怒るからね。」

って今度は頭をなでなで。

「気持ち…？」

「気になるとか、好きだとか。」

へ？って顔する私にRがまじめな顔になる。

「そんな感じで男と逢ったら俺、相手の男じゃなくて
さっちゃんのことまじで怒るよ」

「なんで私なの？」
このときの私は、もし私が男と二人で飲みにいったのをRにみつかったら
Rには相手の男をこてんぱんに怒ってほしい。気分だった。
それが私を怒るって。まじ顔でいわれて。

「俺がねーちゃんと二人で飲んでたとしたら、さっちゃんどっち怒る？」

「R！」

「でしょ？俺、本気で怒るからね。」

ってこわーい顔。

っていうかさ。私、あなた自身が浮気なんだよ。
わかってるくせに。

しかし。まじで他の男とふたりで飲んでるとこ見つかったら
私…どうなるんだろう…と思ったのでした。

というよりは。話すだけ。みたいな。
体調がすぐれないので私が会いにいきます。
また断られるかな〜と思っていたのですが、
具合悪いながらも「いいよ」と言ってくれました。
ドタキャンでないかぎり、逢えるかな。
土曜日に行ってきます。
少し私の思っていることを話そう。
ずっとずっと聞けなかった事や話せなかったことを話そう。

そうしないと私は嫌な女だ。

彼氏の顔をまっすぐと見れるだろうか。

というメールがJくんから届きました。
我が目を疑いました。なんやねん！！！
まじで、Jくんとは別人の誰かがJくんの携帯を拾っていたずらしてる？
って思ったくらい突然のびっくりなメールだった。
まさかJくんからこんな言葉がでてこようとは夢にも思わない。

「今、私とどこへ行きたい？」

ってメールのこたえが。これですよ？？？
普通なら温泉とか映画とか花見とか言うよね？？？

ホテルってなに？？？？？

あんた何者？？？？

何度も

「Jくんじゃないでしょ？あなた誰？？？」
って聞いちゃった。

「いっぱい行きたいところはあるけど、今はホテル」

だって。あほか。

「なぜにホテル？？」

って私のボケ質問に

「そんなこと言わなくちゃわからないの？
わからなくちゃ言うけど、想像もつかない？」

なーんて怒りメールが届き。私はサアアアアアっと血の気がひいた。

「俺、素直になることにしたから」

って。意味がちがうよ。ただのアホ男じゃん。

なんだかわからないまま頭ぐちゃぐちゃ。

私とエッチしたいだけなのかなー。
なんだよ。

「今日逢ってくれるの！？」

って更にメールがきたときは。さよなら気分だった。

私、ドコモの絵文字の「！？」って文字嫌いなんです。
なんか強要されてるっていうか。強気っていうか。
すごく嫌な絵文字で。もらうとむかつく。
Jくんはなんだかんだでこの絵文字をよくつかうので
そのたびにむかついていたのは事実。

もう私からメールをしない。しないからなぁぁ。

だったんだよねえ。だけど全然面白くなかった。
こんなことってあるんだねえ。Tちゃんの話してる事も内容も
顔もしぐさもまったく私に記憶にない。
どうしちゃったのかしら〜。
でも行ったお店はとってもおしゃれでおいしかった！！

「私、不特定多数と付き合っているので特定な人は作らないの」
といったら、

「じゃあ。俺何番ですか？」

ってさ。おいおい。そういえば諦めてくれると思ったんだけど
全然ダメだわ。まったくさ。

「6番目！」

と思いっきり切り捨てても…だめでした。

「6番目でもいいのでまた一緒にご飯食べに行ってください」

だそうです。さっぱりわからない。
でも、もう逢わないだろうな。
どうして逢ってしまったのかわからない。

押せ押せに弱いなあ。私。
もう逢わないぞ。